翎羽的空间

       编者按：春天里，百花争艳，新华网友描坤带我们进入绚烂的春色：兴化二十万亩油菜花、江南梨花、北京玉渊潭各色春花、南京樱花……

1、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。” 丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。” 2、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。” 丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。 妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。” 3、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……” 丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。” 第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。 丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。” 4、晚上十点多，妈妈对儿子说：“你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。” 正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干吗今天要去接。” 妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗？”  

1、宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。 这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。 过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶” 2、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。 女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。 母亲：洗澡跟考试有什么关系？ 女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案…… 3、考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数?” 学生忙答：“是真分数。” 老师说：“这怎么会是真分数呢?” 学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。” 全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。 4、由于历史课比较枯燥，许多同学都忍不住打瞌睡。小a在与瞌睡虫竭力斗争时，忽听得身后小b说道：“历史笔记最没意思，书上都有，真不想记。” a闭着眼睛自言自语道：“我从抗日战争爆发起就不记笔记了。”  

1、爷爷：“小明啊，你试卷上的成绩怎么只有50分？” 小明：“爷爷，这是作文测试，总分才60分。” 爷爷：“哎!没想到啊没想到，现在连学校里也开始短斤缺两了。” 2、一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。 有一次，她对一个新结交的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。” “哎哟哟。”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗？” 3、大学生小康寒假回家乡过年,闲得无聊时突然想上网。可是他找了半天也没有找到网吧,就想到了每天买菜的外婆,回到家就问外婆：“外婆你知道哪里有网吧吗?” 外婆说：“王八？菜市场里有，明天我帮你买!”  

1、某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。 质监人员责问店主：“你这也叫牛奶?” 店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。” 2、一位司机怒气冲冲地来到一家修车厂。半年前，他在那里为他的汽车买了一块价格不菲的电池。 他向修车厂老板抱怨道：“我买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废。可是，现在才过了半年，它就不能用了。” 修车厂老板道歉道，“实在对不起，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。” 3、在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。 公务员说：“我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。” 仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。 4、小孙刚参加工作，一次，跟科长去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。 台下的人都准点到了，可主持会议的领导直到三点半了才出现，一开口就说：“同志们都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。” 小孙不满地对科长说：“什么刚三点，都三点半了！” 科长低声说：“你懂什么！你那是北京时间，而我们现在是领导时间！”