追风岁月

设计不仅要有实用价值，更要表达一种文化内涵，成为特定文化系统的隐喻。你得把最原始的感受用上，用你的眼睛、你的鼻子，用一切可以用的感官去感受，不是为了设计，而是为了给世界一份情感。　　　　创意无限，却也让人看得蛋疼，只想一把掀翻设计师说一声：“喂你够了啊！”　　　　莎士比亚原模么……设计师你把那个抽纸的位置开到嘴那里会死啊……　　　　　　绿色的……我忍……　　　　　　看得让人毛骨悚然　　　　　　关键的时候可以救急么……　　　　　　绞肉枪：重口味恶心的神马的就别想了，那就来谈谈一次绞这么多碰见那种吃肉的吃货得绞到明年去吧……　　　　　　12个面，975个活动部分的魔方……4面的都玩不好，你这是要玩死我们啊！　　　　　　据说是为了纪念美军伊拉克虐囚事件　　　　　　牙齿模型？no，这是香皂！　　　　　　萌萌萌萌你好萌……最喜欢蜘蛛侠了。这个太q了！但是……连蜘蛛侠都去卖萌了，谁来拯救地球啊……奥特曼吃着和路雪和小怪兽握手言和，超人娶了大着肚子的蝙蝠侠隐退江湖……唉唉唉……世道啊！　　　　　　受够了！为什么连蛋清器也能这么猥琐……那淡绿色的……谁要拿你来吃呀！！

　　　1、我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……　　2、大陆生活指南：抱好孩子看住狗，管住媳妇儿禁网友。走路千万一圈儿瞅，被车撞了别回头！吃的最好地里有，加工食品严忌口。拆你屋子你就走，留下容易火浇油！补充营养留一手，自家养头花奶牛。生病你去问病友，医生拿你当条狗。房价已然鬼见愁，先算命里有没有。低调做人溜边儿走，能走多远看户口。　　3、在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……　　4、网友：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。　　5、乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？　　6、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊。。。”　　7、不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！　　8、一个人走进图书馆，要借一本自杀指南。　　图书管理员说，滚远！！！你肯定不还了。　　9、日本新闻：随着死亡人数增长，全球jj平均长度也有所增加。　　10、我女朋友说她前男友比我接吻技巧高多了。　　我得承认，他确实很棒　　11、洗澡的时候我看出来我绝对不算最大的，但是最悲催的是，我老婆把我们的自拍上传到黄色网站上的时候，他们居然把录像归类到女同那一类。　　12、我妈老说，好男人啊是特别特别难找的。　　照这逻辑，这世上出过的最好的男人是本·

　　　　1、短发最惊喜　　　　长发女人表示她愿意及有耐性打理麻烦的事情﹔但调皮的短发女人则更容易给你惊喜。满头乱发的女人要避忌﹔试问连自己仪表都不注重的人，你还可以对她有何期望?深啡色及红色头发的热情如火，金发女郎则最能提高床第间的趣味性。而一头卷发的美少女，猜不到吧，她们可是爱收藏皮衣器具的热门人物。　　　　2、露胸最拚命　　　　爱把胸部展露人前的女人表示她对性的兴趣极浓厚，不过亦有可能是对自己样貌没信心的一个警号，所以如果你真的爱上这类型女人的话，请提防她的妆容是否过于完美，把一切在缺陷都掩盖了。　　　　3、实臀最耐玩　　　　结实向上翘的屁股是良好的指示──她肯定可以跟你玩通宵。相反，如果她的屁股平平坦坦，即显示她是懒虫一名，预期此姝对性无甚要求，以及会有很多男上女下的传统做爱传教士出现，她甚至极有可能无法不先去看医生才可作一些高难度的性爱技巧!　　　　4、细脚最性感　　　　不说不知，女人脚的大小原来跟她的盘骨是成大正比的，而盘骨则是阴道圣地大与小的最佳启示。所以跟大脚的女人上床前，请再三看看自己小兄弟的尺寸究竟能否与英伦海峡匹配，否则恐怕会落得一个吃不消的下场。　　　　5、眼神最诱惑　　　　眼神接触是自信的表现，尤其再到性，含羞答答恐怕派不上用场。如果她热爱捉住你的小兄弟睡觉的话，这绝对是一个好消息──她愿意作出任何新尝试，所以不要放弃机会跟她玩技巧。　　　　6、嘴部运动要频密　　　　请找寻热爱嘴部运动的女人(烟不离手、时常饮水、咬指甲、嗜吃如命)来作接吻对手，她们一般都在这方面技朮高超，事关她们练习无间兼喜欢刺激嘴部。要是你独爱纯情的女人，恐防只能如啄木般无瘾。　　　　7、大腿要有劲　　　　大腿结实有劲表示她精力旺盛，她不只是会叫你把灯亮着的大胆女人，而且她在灯光下的表现一般都不会令你失望。　　　　8、衣着要时髦　　　　请小心，如果她的别号叫“黑衣人”，当宽衣解带后，她过多的除了是肥肉外，更有可能是一眶眼泪。相反，衣着时髦的女人则表示愿意在床上下苦功。

　　　1.和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快.　　当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下."周围的人都看着我老公掩嘴偷笑.　　我那个尴尬啊.......　　　2.上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了　　和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音;"你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢."　　偶听完翻身把老公抱住了说:　要不.老公.再来一次?　　　3.周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉,哈哈~　　老公眼巴巴的看着我上,过了几个小时以后老公问我;"老婆你累不."　　我头也没抬的说;"不累."　　过了一会老公又突然问我;"老婆你想吃苹果不?"　　我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说;"想吃." 　　老公;"那太好了,你去洗苹果吧,我来帮你玩会电脑.　　　4.家里只有一包方便面了.老公泡好以后说我们一人一半.　　老公刚吃2口的时候我说我想便便.　　老公;"吃完再去吧."　　我;"别,等下吃完我还是要拉出来的.还是别浪费了,你全吃了吧."　　老公听完喷了.......　　　5.有天和老公去超市买了好多零食,(老公平时很节俭)　　出来以后我说我还想买绝味的鸭脖.老公没出声.然后一路无话.　　快到家门口的时候老公问我;"这一路上你怎么不说话.不太像你啊~"(其实我在发呆)　　我没说话.老公继续说;"其实没买你爱吃的脖子我心理很内疚.(偶听了以后很感动)顿了一下老公突然凶巴巴说:你两张嘴就知道吃."　　我震精了.....　　　6.偶在看电视.　　看电视上的明星都很美,于是偶很羡慕.和老公说;"这些明星真漂亮.好羡慕哒~.’　　老公幽幽的说;"其实脱了衣服和你是一个样的."　　听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢.算不算变相安慰我?　　　7.和朋友约好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就问老公.　　我;"老公啊.你说我穿这个怎么样?"　　老公头也没抬:"恩."　　我;"老公你

　　　　1：有个中年男子骑着摩托车飞驰在马路上，车的后面还坐着一个小男孩，由于路面高低不平车又开得快所以摩托车后面的男孩被颠簸得左晃右晃，这一切都被路边的另外一个男人看到，他心想这个骑摩托车的大人也太不负责了，这要是把小孩摔下来可咋办，于是他便开着他的车追了上去，然后拦下那辆摩托车，并斥责那个开摩托车的男子说：“有你这样开车的哇！这要是把小孩摔下来咋办！”，这时骑摩托车的男子回头惊讶的对小孩说：“儿子，你妈呢？”　　　　2：出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？”　　我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等”　　片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）　　老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟……　　他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，　　只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！”。。。。 彻底被雷倒。。。。。　　于是我迅速的答了yes，　　老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。（绝对真事，这家电力公司还是大型电力公司）　　　　3：今天跟室友聊天　　我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。　　室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。　　我顿时内牛满面地懂了..　　　　4：小时候我最喜欢和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。　　　　5：“你小时候梦想是什么?” “当警察叔叔。” “实现了吗?” “实现了一半。” “什么叫一半啊?” ————“现在是叔叔。” “……　　　　6：昨天到学校食堂去打饭，顺便要了一个鸡腿，回到寝室先吃鸡腿，好辣。。。。。咋一看。。。tmd。。是块姜。。。　　　　7：有次课间上厕所,正准备进去,听见一哥们打了一个嗝,还说了句,今天吃的真饱...我笑翻了...　　8：大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻。　　　　9：英语老师批改作文时，发现这样一篇：　　王子问公主：“

　　　江苏——《拒绝平庸》　　　为什么我要拒绝平庸？因为我过的是绿色生活！为什么我过的是绿色生活？因为这是哥品味的时尚！为什么我要品味时尚？因为哥是一个有好奇心的孩子！为什么我有好奇心？因为哥曾经怀想过天空！为什么我要怀想天空？因为哥曾经高考过！！！ 　　　　安徽：《时间在流逝》 　　　　2h30＇ 2h29＇ 2h28＇ 2h27＇ 2h26＇ 2h25＇ …… 1h30＇ 1h29＇ 1h28＇ 1h27＇ …… 30＇ 29＇ 28＇ 27＇ …… 3＇ 2＇ 1＇ 　　流逝完了，该交卷了。 　　　　上海：《和大自然的悄悄话》 　　　　“……” “……？” ＂……＂ “……！” “……” “…………” 　　　　上海：《一切都会过去与一切都不会过去》 　　　　大卫：过得去！契诃夫：过不去！大卫：过得去！！契诃夫：过不去！！大卫：过得去！！！契诃夫：过不去！！！大卫：过得去！！！！契诃夫：过不去！！！！大卫：过得去！！！！！契诃夫：过不去！！！！！ 　　我：你俩吵吧，我高考能过去就行…… 　　上海：《一切都会过去与一切都不会过去（2）》 　　　　一块钱的tt：一切都会过去 　　杜蕾斯：一切都不会过去 　　　　四川：《总有一种期待》 　　　　我期待作文满分…………………… 　　　　广东：《回到原点》 　　　　（0，0）→（0，1）→（1，1）→（1，0）→（0，0） 　　　　辽宁：《如何看待高晓松酒驾案》 　　　　敏感词 敏感词 敏感词 敏感词 敏感词 敏感词 敏感词 敏感词 敏感词 敏感词 敏感词 敏感词 敏感词 敏感词 敏感词 敏感词 敏感词 敏感词 敏感词 敏感词 ＊＊ ＊＊ 　　对不起，您搜索的内容已被屏蔽…… 　　　　今年的语文作文在告诉我们：在这个缺乏诚信的社会，活的最风光的是流氓。大部分人都行走在苦逼的人生路上，时间在流逝，就算拥抱过最多的人最终还是要回到原点。那些手捧旧书、坚守梦想、拒绝平庸、心中对某人情有独钟的孩子就像一条逆流而上被冻僵的鱼，你伤不起！

　　　　　　　　　　近日，在秘鲁首都利马，当地自行车爱好者举行了一场裸体骑车游行。每年的三月中旬，利马民众都会举办这一活动，为骑自行车者争取更多权利。

　　　1、郭晶晶 喜之郎之多点关心篇 　　　　这广告看了之后我把隔夜饭都吐出来了！ 　　看一次吐一次！老天那，这就是那个叫郭晶晶的吗？怎么搞的就个白痴一样！花痴一样的笑，做作僵硬！最后还用她那嗲嗲说什么”哦，差点忘了，还有教练~~~~" 　　恶心死人不偿命啊，简直是恶心到了极点，看了真想把电视砸了！！ 　　　　　　　　2、“蒂花之秀”之蔡依林 　　　　“蒂花之秀”系列的广告水平都不怎么样，尤其是蔡依林的这个版。演员举手投足都颇为稚气，更让人受不了的是那个配音，与胖嘟嘟小脸的蔡依林根本就不相配，整个一个刁蛮任性的小妖精的感觉。 　　　　　　　　3、“达利蛋黄派”之许晴 　　　　真不知道许晴拍这个广告之前有没有考虑到自己的年龄，拜托！她真的以为自己才十八岁吗！明明是快四十岁的人了，干吗不找个适合自己的年龄的广告拍。腆着她那张大扁脸，哼哼叽叽的撒娇，纯粹就是装嫩！ 　　　　　　　　4、“大阳摩托”之巩俐 　　　　广告的音乐加上巩俐的造型给人的感觉就像一个广告版的鬼片。巩俐乃堂堂国际明星怎么能容忍造型师把她摆弄成那个样子。另类玩酷也要建立在符合人的基本审美标准上。况且，广告一般都出现在黄金时间，这不是在茶余饭后吓唬老百姓嘛，该打！ 　　　　　　　　5、“万信复读机”之李亚鹏 　　　　其实一直以来我对李亚鹏本人并无太大反感，只是对他自不量力的“大侠情结”感到无奈，而他的这一情结又在广告中得以延伸。他那并不优美的动作招式，并不会为他挽回人气，只会让不喜欢他的观众更加反感。　　　　　　　　6、“拉芳”之陈德容 　　　　一天到晚看着她晃着头、扬着下巴说：“我爱拉芳”，让人防不胜防。曾几何时，在琼瑶婆婆的《梅花三弄》中陈德容凭着一双水灵灵的大眼睛还不讨人厌，可现在当年的灵秀全已不在，而且她那张撅起的嘴，怎么看怎么像没牙的老太太。她的这版广告，根本无法让我产生好感，心里唯一的念头就是：我决不用拉芳！　　　　　　　　7、“喜之郎”之那英 　　　　那英犯了一个和许晴一样的错误，找了一个与自己形象和年龄不符的产品来代言。“喜之郎”果冻的主要消费群是青少年，而咱们那姐已是向四十岁奔的人了，怎么看她都与产品有着不可消除的代沟。　　　　　　　　8、“飘影”之陆毅 　　　　陆毅自从《永不瞑目》后就再也没出现过让人惊喜的作品，但他还要辛苦地维持着内地第一小生的名号，真累啊。可惜，他接广告的水

　　　　你是性爱低碳主义者吗?不妨看看下面这些特征你具备多少项：　　　　◆不纵欲，保持身心的平衡;　　　　◆吃有机食物，通过科学运动和饮食提高体能，不依赖药物增强性能力;　　　　◆不迷信一夜应该多少次，合适自己的就是最好的;　　　　◆每一次都很投入，虽然绝对次数并不一定很多;　　　　◆坚信性爱的发生首先是一种“感情体操”;　　　　◆从与相爱的人的关系中体验性快乐，而不是靠频繁更换性伴侣寻求新鲜感和刺激;　　　　◆完善内心的丰盈，对自己的快感负责，而不是一味抱怨别人没有给自己带来快乐;　　　　◆愿意尝试性爱瑜伽等，重视身体的性爱潜能开发;　　　　◆坚持健康的性爱，不轻易尝试有损于身体健康的性爱方式;　　　　◆重视避孕和性安全，不轻易拿他人和自己的身体冒险。　　　　对照着上面这些特征，选“是”，每个得1 分。总分6 ～ 10 分：恭喜，你就是当下最in的低碳性爱主义者。你很注重保持一种有低碳特色的性爱生活方式，性生活顺应天地人和的自然节律，既不压抑自己也不放纵身体。总分4 ～ 5 分：性爱低碳意识觉醒分子。你已有一些性爱低碳意识了。　　　　可能知道一些性的养生知识，也知道一些食补或改善性心情的方法，但性爱低碳的专业知识了解得还不够多，加油!总分0～3分：性爱低碳盲。你几乎完全没有性爱低碳意识，只知贪欢，从不考虑性的可持续发展问题。严重一点说，你的性爱生态环境很可能已经遭到破坏。

　　　网络新手　　　　1级 在线5天　　2级 在线12天　　3极 在线21天　　4级 在线32天　　5级 在线45天　　6级 在线60天　　　　网络游侠　　　　7级 在线77天　　8级 在线96天　　12级 在线192天　　对网络有一定的熟悉和认识，有的开始疯狂的加人聊天，有的开始聊qq群，有的开始网恋。　　对各大门户网站的网址倒背如流。在各种网站查阅新闻和信息。　　开始玩各种类型的网上游戏。斗地主、麻将、扑克、传奇ｓｆ、魔兽世界……　　　　网络骑士　　　　13级到16级　　成为了半个网虫了。　　开始建群，成为了群主、老大。在各大论坛读帖子、发帖子。每发一个帖子一天要看上10遍，随时关注别人的回复。　　见过5个以上的网友，有过几段很失败的网恋历史。　　进语音视频聊天室寻找下一个网恋的目标。　　网上游戏已经到达了一定的境界。　　走在大街上只要听到别人谈论与网络有关的话题，耳朵都会立起来。　　　　网络痴迷者　　　　16级到30级，十足的网虫。　　开始尝试网上购物。　　在电脑前面，可以做任何自己想做的事。找到任何字想查阅的东西，下载任何自己想要的软件。达到了随心所欲的境界。　　对聊天已经不屑。只是和几个认识的朋友聊聊而已。很少加其他人，对网恋更加不屑，但每次遇到心仪的对象，又有开始新网恋的冲动。但热情很快熄灭。　　注重与自己的空间的装饰，开始写网络日志。记录生活和网络的点滴。　　在网上的游戏中，已经达到了厌倦的境界。只是偶尔上以前玩过的游戏很朋友聊聊天，或者玩玩一些益智类游戏。　　　　网仙　　　　31级－到47级　　成仙了。　　经常会让朋友叫去帮忙查某些资料或处理一些网络问题。　　这个时候开始专注于某项事物。不再一意味的漫无目的地网上冲浪了。　　但是更多的时候还是坐在电脑前面发呆，或者干脆去找几本网络小说看看、或者在网上下载点电影看看。　　　　与朋友聊天的时候打的字越来越少，看帖子，但很少回复（斑竹除外）很少的发表新帖子。　　已经在网络成仙他们坐在电脑前面的时间越来越少，但不开电脑又觉得不“安心”所以索性把电脑打开，然后到别的房间去看电视……