亚洲旗舰的空间

一天，正走在路上，手机响了，话筒里是个稚嫩的小女孩的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！”凭直觉，我知道又是个打错的电话，因为我没有女儿，只有个6岁的独生子。这年头发生此类事情也实在是不足为奇。我没好气的说了声：“打错了！”便挂断了电话。接下来几天里，这个电话竟时不时地打过来，搅得我心烦，有时态度粗暴的回绝，有时干脆不接。那天，这个电话又一次次打来，与往常不同的是，在我始终未接的情况下，那边一直在坚持不懈的拨打着。我终于耐住性子开始接听，还是那个女孩有气无力的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！妈妈说这个电话没打错，是你的手机号码，爸爸我好疼啊！妈妈说你工作忙，天天都是她一个人在照顾我，都累坏了，爸爸我知道你很辛苦，如果来不了，你就在电话里再亲妞妞一次好吗？”孩子天真的要求不容我拒绝，我对着话筒响响地吻了几下，就听到孩子那边断断续续的声音：“谢谢……爸爸，我好……高兴，好……幸福……”就在我逐渐对这个打错的电话发生兴趣时，接电话的不是女孩而是一个低沉的女声：“对不起，先生，这段日子一定给您添了不少麻烦，实在对不起！我本想处理完事情就给您打电话道歉的。这孩子的命很苦，生下来就得了骨癌，她爸爸不久前又……被一场车祸夺去了生命，我实在不敢把这个消息告诉她，每天的化疗，时时的疼痛，已经把孩子折磨得够可怜的了。当疼痛最让她难以忍受的时候，她嘴里总是呼喊着以前经常鼓励她要坚强的爸爸，我实在不忍心看孩子这样，那天就随便编了个手机号码……”“那孩子现在怎么样了？”我迫不及待地追问。“妞妞已经走了，您当时一定是在电话里吻了她，因为她是微笑着走的，临走时小手里还紧紧攥着那个能听到‘爸爸’声音的手机……”不知什么时候，我的眼前已模糊一片……这是我摘抄的一片文章。自从我们踏入这个茫茫的人世间，从一片白纸，被滚滚红尘慢慢地教会了世故，教会了冷漠，教会了……，除了人们的明争暗斗，尔虞我诈……，是不是也少了些感动！

1 、没钱还充胖子　　暴打程度：三级　　暴打原因：虚荣，二五眼　　备注：坐出租车，计程表上打出23.5元，他掏出20元，说：“不用找了！”我亲眼见到这种男人被暴打的场面，那叫一个惨呀！　　2 、贬低同类抬高自己　　暴打程度：二级　　暴打原因：自大，小心眼　　备注：在女人面前贬低别的男人以抬高自己的男人。这种男人是自大狂，所以在贬低别人的时候就特别不留情面，所以我们见到这种男人时可以毫不犹豫地上去打。　　3 、假冒有同情心的男人　　暴打程度：四级　　暴打原因：装蒜，抠门儿　　备注：给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？　　4 、三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人　　暴打程度：五级　　暴打原因：恶心，装嫩　　备注：你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！　　5 、用老婆的钱在外面包小蜜的男人　　暴打程度：五极　　暴打原因：吃软饭，无耻至极　　备注：如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。存在这样的男人，是他道德的败坏，人人可打；存在这样的女人，就更该打了！　　6、穿肉色丝袜的男人　　暴打程度：三级　　暴打原因：娘娘腔　　备注：不管什么情况，穿肉色丝袜的男人就该死，这比西装笔挺却穿一双球鞋或者穿黑皮鞋配白袜子的男人更可怕。因为男人穿西装配球鞋或穿黑皮鞋配白袜子只是品味不够，人家在背后最多会说：“丫太不会搭配。”穿肉色丝袜的男人就不同了，这种男人不管出于什么目的，穿上这种袜子总是让人有想吐的感觉，你不打他会憋死的。　7、装可爱的男人　　暴打程度：四级　　暴打原因：恶心　　备注：在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显

2.我想我真的不适合你(我根本就不喜欢你!)3.其实你人真的很好(可是我不想和你在一起)4.你人真的很好(我是真的不想和你在一起)5.你人真的真的很好....真的(猪头,离我远一点!)6.我暂时不想交男朋友(闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半)7.我不想伤害我们之间的友谊(我们之间也只会有友谊)8.我心中牵挂着一个人(那个人是我专门为你这种人虚构的)9.我从来没想过这个问题(这是根本不可能的.还用想吗?)10.我不适合当个情人(废话,没人会适合当你的情人的)11.你给我一段时间考虑(不给我时间,我怎么溜啊)12.你的条件真的很好(可是还没好到我想要的地步)13.可是这样的感觉好怪(你这丑八怪,怪到这样还想吃天鹅肉?)14.你的温柔我会铭记在心的(拜托,情圣!光温柔是没用的,还要有钱!)15.其实我一直没勇气接受你(看到你差点吓死,哪还有勇气?)16.你真的很可爱(你真的很幼稚)17.你真的是超级可爱啦(猪头,不要象小孩那样缠着我!)18.遇到你,总会让我重温童年的快乐(就象阿姨遇到小弟弟那样)19.我们应该给彼此一点缓冲时间(给你时间快滚,再不走我要翻脸啦!)20.别人都说你条件不错啊(可我从来没这样认为!)21.如果我们早点认识就好了(可以让你早点觉悟!)22.别急嘛,我们可以做朋友(趁这个时候我要找到我的白马王子啊.呵呵

唐寅(1470-1523)，字伯虎，别号六如居士，明代著名书画家，文学家。从唐寅的曾父起，唐家世代在苏州经商，从唐寅自幼聪敏，孰读经书，喜欢绘画，稍长，名空周臣为师，又与文征明同师沈周。十六岁时参加童试，第一案首，弘治五一年(1498)，赴南京乡试，又中第一名解元，在绘画上，唐寅擅长山水，又工人物，尤其是仕女，笔法秀泣缜密，江河飘逸，为后人推崇。传世之作有《一世姻缘》，《簪花仕女图》等。唐伯虎才气横溢，诗书画并称“三绝”同当时的名画家沈周，文征明，仇英合称“明四家”，有《六如居士全集》，《唐寅画普》传世，是一位有才华，有成就的艺术家。　　唐伯虎一生道路坎坷，生活穷困潦倒，郁郁不得志，甚感世态炎凉，仅活到54岁就辞世而去。他临终时写的绝笔诗就表露了他骨心的留恋人间而又愤恨厌世的复杂心情：“生在阳间有散场，死归地府又何妨。阳间地府俱相似，只当飘流在异乡。”　　据《明史唐寅传》记录，唐寅29岁乡试中解元后。次年赴京会试不料受牵连入狱，成了朝适竞争的牺牲品。出狱后，他落到“海内以寅为不齿之士，知与不知，毕皆而唾”的地步。妻子嫌贫爱富，反目离婚；佣人侧目，动辄顶撞，使他在精神上备受打击，心情十分低落。后来，他远离家乡遍历东南数省，游名川大山。这时，适逢南宁王朱宸濠慕名相聘，唐伯虎到南昌后，发现宁王有图谋作乱之意，就伪装癫狂，为宁王码汉卡遣还故乡。从此，他绝了仕途宦海之念，沉潜于诗画艺术。穷困潦倒的他只得以作画卖文为生，过着布衣素食的清苦生活。但他洁身自好，从不巴权贵，不趋炎俯势，“闲来写幅丹表卖，不使人间造孽钱”甚是难得。　　真实的唐伯虎，才子是实，风流是虚。据专家研究，唐伯虎从未自称过“江南第一风流才子”，所谓的这一图章也是后人伪造的。民间传说的“点秋香”艳事也纯属虚构。清代学者俞樾，曾在《茶得室从钞》中专为唐伯虎辟谣，断定“三笑姻缘”是好吉者借重唐的盛名，把别人的事张冠李戴，这起错案见诸文字，可能首载于明代冯梦龙《警世通言》中的“唐解元一笑姻缘”，这个故事经明清两代文人渲染后，遂使用权唐伯虹成了世人眼中的一个“风流才子”。据考证，秋得确有其人，是当时南京一名颇有名气的青楼女子，至少比唐寅大十几岁，根本不可能与她发生一场风流瓜葛，唐寅落泊后，曾娶沈九娘为继室，夫妻谐老，生有一女。所谓的唐伯虎有九个妻子，全是从“沈九娘”这个名字上演化而来。凭当时唐伯虎的贫寒情况，怎可能妻妾成

当本地的保健品商店如一夜春风后的梨花开遍时，我也从没走进过一家，开始还以为健身房呢，经过一家门面漂亮的商品时，拉着老公进去看看，老公说，“等我死了，你再去。” ??后来就听同事们议论什么药，什么橡皮人，什么器具的。别的倒无所谓，主要是那西班牙苍蝇引起了我的兴趣，伟哥西药倒也罢了，生物药剂在我看来总比化学药品好。 ??两年前一晚，老公回家后异常之调情，眉稍都带着风流味，我这人吧，绝大多数时间是我勾引男人，然后只要男人勾引我时，别人越表现，我越冷静，平时我色眯眯也罢了，老公居然风情万种，我乐。 ??收拾完睡觉，老公不久进房来，端小杯水让我喝，我说不渴，他那笑啊，我一辈子都忘不了。因为不渴，所以坚决不喝，最后才告诉我，说这里面有春药，我“呼”一下从床上蹦起，“你，给我吃春药？” ??“那个，人说挺好的，会很舒服？” ??“你吃了没？” ??“我不用吃。” ??可恶，明显对我的以前的工作全盘否定，而且想起什么西班牙苍蝇就恶心。他说苍蝇作药那都老土了，现在不是，而且不会对身体产生什么副作用，是目前上市的最好的春药，只增加夫妻间乐趣的。 ??纯属好奇之心，而且也想知道，就春药吃了到底会怎么样，能不能从此在床上变被动为主动。 ??一小口下去，酸酸涩涩的，决不好喝，不好吃的东西我是绝对不吃的，让老公倒掉，没想到他说，“二百多块呢，不吃浪费，要不我吃。” ??贵贱事儿小，关键是万一老公吃出个阳痿什么的，我这辈子可咋办呢？狠狠心，还是我来吧。捏着鼻子，一口气吞下去。 ??然后我就等着“欲火焚身”的感觉，几分钟过后，真是感觉浑身发热，老公摸摸我，“没事儿吧？” ??“热。”身子火炉样。 ??想脱点啥，可惜身上早光溜溜了。 ??“想不想？”老公在我耳边用迷迷之音。 ??“想。” ??“这药还真管用。”老公嘀咕着扒下短裤，迅速钻进被窝。 ??“你快去倒水呀。”我渴死了，他居然钻被窝！ ??“你，你不是想........” ??“我想喝水。” ??喝完水，继续等着“欲火焚身”的感觉，可是除了浑身发热外，哪个敏感点也不见一丝的兴奋。而且头晕晕的不想说话。 ??老公不断的摸我滚烫的身子，不住问我，没事吧？ ??披上睡衣给我倒水，俯在床头看着我，表情越来越难看，“什么破药，小周这个王八蛋，还说他老婆用过，差点把他吃了。” ??“我以前表现那么差吗？”伤心死了，居然老公给喂性药吃。 ??老公抱着我，“

清华学生当场气死日本记者 主题：清华学生当场气死日本记者 ６月１９日，日本共同社记者小泽一朗到清华进行突击采访。在美院门口，小泽一郎采访了一小个子男生（后证实该男生为美术学院绘画系？）以下是现场原版真实问答记录： 　　 　　问:你支持抵制日货的这种观点或行动吗? 　　 　　答:每一个人都是一个个体,每个个体都是自由的。我无法左右别人的思想，也无权控制别人的行动。 　　 　　问：你如何定位中日关系？ 　　 　　答：客观定位，平等互利关系。 　　 　　问：从学生的角度看，你认为两国关系中最大的障碍是什么？ 　　 　　答：显然，日方在很多方面做出了错误的言论和举动，而这是我们不能接受和容忍的！一句话，改善中日关系需要日方正视历史，拿出善意和诚意。 　　 　　问：你个人使用日货吗？ 　　 　　答：有，马桶。（在场学生大笑） 　　 　　问：那你告诉我，为什么日本的马桶会比中国的好？ 　　 　　答：在中国，这种话题是不登大雅之堂的，在公共场合提论这种话题是很变态的。（笑声）当然，我不知道是你有这样的嗜好，还是贵国有这种习惯。（笑声） 　　 　　问：关于历史问题，中日两国是否有途径可以卸下这个沉重的“包袱？” 　　 　　答：请注意你的用词！我不同意你的这种说法。你的这个问题本身就在诬陷中国。自古至今，中国从不存在什么“沉重包袱”。中华民族是心胸开荡，豁达前瞻的优秀民族，宽厚待人，睦邻周边是中国的美德。因此我们正视历史，但绝不以怨抱怨。我们容忍和解，包括对待日本。请问，中国和中华民族的历史包袱是什么？中国人民做过对不起日本的事吗？问题恰恰是侵略中国、犯下滔天罪行的日本不正视历史，在中国烧杀掠夺，疯狂地要灭绝中华民族。犯罪的日本不向中国和中国人民认罪赔偿损失，还要叫嚣海外出兵扩疆，分裂中国，霸占中国国土，激怒中国人民。这样的史实太多。请问，这是中国背历史包袱吗？　（在场学生鼓掌） 　　 　　问：我也经常看新闻，最近一段时间，中国生产事故频发，死亡率想必不会低吧？ 　　 　　答：同你们国家一样，每人死一次。　（笑声、掌声） 　　 　　问：在中国大学校园里，学生自杀频繁发生、屡禁不止，这是为什么？

1、男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。 2、老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！” 3、有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:“不，是联动！” 4、顾客：“老板，来碗冰粉，不要冰不要粉”（我就寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了？） 5、公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈！我公司新来一个男朋友……” 6、原来想说“我是铁打的！”，结果说了一句：“我是打铁的！”，沉默了一阵后，我反应过来纠正说：“铁是打我的！” 7、记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！) 8、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？” 9、有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车，同学憋了半天说：“在那个——那个——那个珍珠港下车”，司机师傅立刻崩溃。 10、一次我去买大黄，到了药店，对老板大声说：“我买点大麻” 老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的！ 我没反应过来，还问：“那哪里有？” 老板无语。 11、口误来自墓地 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？ 丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。 妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！ 12、和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜， 等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜”么？ 大家捂着饿扁的肚子狂笑。

医学奖 按摩直肠止打嗝 2006年“搞笑诺贝尔”医学奖颁给了美国田纳州杰克逊维尔市大学医院的弗兰西斯克·菲斯米尔医生，和以色列海法市锡安医学中心的马杰德·欧戴医生，因为他们发明了一种匪夷所思的“按摩直肠止嗝法”。 菲斯米尔和欧戴医生介绍了止嗝的操作步骤：“手指深入病人肛门，按摩其直肠，并进行缓慢的圆周运动。病人打嗝的频立即开始减慢，30秒内完全停止。” 数学奖 几次能拍到不闭眼照片 数学奖颁给了澳大利亚联邦科学和研究组织的女数学家妮克·斯文森和物理学家皮尔斯·巴内斯博士。两人研究的课题是：在拍摄集体照时，摄影师最少要按几次快门，才能确保照片里没有一个人的眼睛是闭着的。 斯文森得出的解决方案是：如果集体照中的人数少于20人，且光线较好，那人数除以3就是所需拍摄的次数；但如果光线较差，曝光时间变长就会增加眨眼的几率，因此将人数除以2才是所需拍摄次数；但如果人数大于50人时最好放弃拍照———因为这种情况下必然有一人的眼睛是闭上的。 鸟类学奖 啄木鸟头为什么不疼 鸟类学奖颁给了加州戴维斯大学的鸟类学家伊万·舒瓦布。他一直在研究为什么啄木鸟从不会感到头痛。 舒瓦布在论文中称，啄木鸟大部分时间都不停地用尖嘴去啄木头。如果换作是人，大脑和眼睛必将严重受损。舒瓦布研究后发现，啄木鸟进化出了一个拥有海绵状的厚头骨，它能像海绵一样保护大脑。啄木鸟还进化出了自己的“安全带”系统，在它的鸟喙啄中树干前1毫秒，它眼睛内的透明瞬膜会及时闭上，将眼球包裹得紧紧的，防止它们蹦出眼窝。 和平奖 驱赶青少年的喇叭 和平奖得主是英国梅瑟蒂德菲尔地区的科学家哈沃德·史泰波顿。他研制出了一种装置，可以发出只有青少年能听到、但大多数成年人却听不到的高音频。 利用这一技术，史泰波顿发明了一种用来驱赶不良青少年的高音喇叭，这样成年顾客可以不受干扰地在商店内购物。此外，他又用同一原理发明了只有青少年听得到，老师却不能发觉的手机铃声。 营养学奖 “屎壳郎”爱挑食 该奖颁给了两名科威特科学家。经过多年研究后，他们发现“屎壳郎”（学名蜣螂）吃东西其实很“挑食”。他们更喜欢吃马和狗的粪便，而不是骆驼和狐狸的粪便。 生物学奖 臭脚丫吸引蚊子 生物学奖颁给了荷兰、坦桑尼亚和奥地利的科学家。他们发现乳酪与人类臭脚丫的味道，对雌性甘比亚疟蚊吸引力是一样的

1.就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔；3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）；4. 向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；5. 每说几.几个字就重.重复一遍（扮结巴会吧）；6. 进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；7. 瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；8. 间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；9. 每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈；10. 让服务员给你上一碗猪油；论坛自动发贴机作者qq:525093551 自动发贴软件 论坛发贴工具 购买联系q:五二五零九三五五一11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）；12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事；13. 当对方开始说到她自己情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。 若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；14. 不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜鞠躬；15. 点菜时，一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的；16. 跟对方抢着吃；17. 流口水并且大声吧唧嘴；18. 大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光；20. 跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：“怎么你洗手间去这么久？”21. 问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；22. 请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；23. 问你对象她有多少存款；论坛自动发帖机作者qq:525093551 自动发帖软件 论坛发帖工具 购买联系q:五二五零九三五五一24. 刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电 影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；25. 吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声（象牛蛙）；27. 进行一次争论，

一份报纸,一份爱心.本人已经买下三千份报纸,准备捐出来. 仅仅是一份微不足道的报纸,但在我们的身边仍然有很多的小朋友, 在他们的眼中,这是一个奢侈.希望有心人能认捐这些报纸,支持我们情暖 湛江的活动.谢谢. qq:334581021 [此贴子已经被作者于2006-10-11 22:17:53编辑过]