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发表于:2014-09-12 16:44
冷段子,有内涵!!!
小时侯上学,把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长,读为“阴沟里洗”的成了食品公司老总,读为“因果联系”的成了哲学家,读为“硬改历史”的成了政治家,读为“英国李氏”的成了海外华侨。而我,不小心读成了“应该累死”,结果成了普通劳动者 ~~
我一女性朋友终于下定决心要减肥了,因为昨天在公司晕倒了,几个男同事抬着她去医务室,抬的时候只听见他们一起喊:“一,二,三,起!”
中午舍友在卫生间洗澡,洗的差不多的时候,喊了我一声:“帮我把裤衩拿过来。” 我说:“自己拿,都是男的怕什么。” 舍友:“都是男的我才怕。。”
农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿! 公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。
电影院出来,下很大的雨,非常冷,旁边一对情侣,男的把外套脱下来给女的披上:“你穿着吧。” 女的又脱下来给男的披上:“还是你穿着吧。” 男的又脱下来给女的披上:“你穿吧!” 来回推让几次,让我非常感动,就在这时候,女的说话了:“你还是自己穿着吧!我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊!”
对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,兴奋啊,骑着就去市区了,结果路上不小心牙给摔断了。 翌日,骑车再去市区补牙齿,补完牙出来车丢了。
大清早,一哥们对我说:“看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢,咱也捐点吧。”我说:“好,大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说:“看情况吧,有捐2升的,也有捐10升的。。。 ”
女:“你看我身材如何?” 男:“还好。” 女:“你骗我,我男友说我没有腰。” 男:“他放屁,这么粗的腰还说没腰。”
王尼玛:为什么冬天脱毛衣会被电到? 曹尼玛:“这是静电啊!” 王尼玛:“那为什么夏天没有?” 曹尼玛:“谁他妈SB,夏天穿毛衣!”
和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信:对不起。 顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”
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小时侯上学,把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长,读为“阴沟里洗”的成了食品公司老总,读为“因果联系”的成了哲学家,读为“硬改历史”的成了政治家,读为“英国李氏”的成了海外华侨。而我,不小心读成了“应该累死”,结果成了普通劳动者 ~~
我一女性朋友终于下定决心要减肥了,因为昨天在公司晕倒了,几个男同事抬着她去医务室,抬的时候只听见他们一起喊:“一,二,三,起!”
中午舍友在卫生间洗澡,洗的差不多的时候,喊了我一声:“帮我把裤衩拿过来。” 我说:“自己拿,都是男的怕什么。” 舍友:“都是男的我才怕。。”
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对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,兴奋啊,骑着就去市区了,结果路上不小心牙给摔断了。 翌日,骑车再去市区补牙齿,补完牙出来车丢了。
大清早,一哥们对我说:“看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢,咱也捐点吧。”我说:“好,大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说:“看情况吧,有捐2升的,也有捐10升的。。。 ”
女:“你看我身材如何?” 男:“还好。” 女:“你骗我,我男友说我没有腰。” 男:“他放屁,这么粗的腰还说没腰。”
王尼玛:为什么冬天脱毛衣会被电到? 曹尼玛:“这是静电啊!” 王尼玛:“那为什么夏天没有?” 曹尼玛:“谁他妈SB,夏天穿毛衣!”
和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信:对不起。 顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”
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