我想从这个世界上消失，直到这个世界上没有了有关我的所有东西。外面下着飘零的小雨，整座城市就像是蒸笼里的包子，到处弥漫着水气。我很喜欢这种朦胧的感觉，因为一切都那么看不清，那么神秘，甚至充满诱惑。
当我发觉我最爱的人不爱我的时候，我既然异常的安静，安静的只听见我自己的心跳声。两滴最后的眼泪顺着脸颊缓缓的流下，那么清晰，去有那样的苍白。有人曾经问过我，做人，最失败的是什么？我想了很久，后来得出答案男科医院：失去了被利用的价值。如果在这世界上，一个人卑微的连利用价值都没有了，那么，这算不算是最惨呢？
我曾经坐享其成，沐浴在幸福的光辉了，周围都是暖暖的阳光，照耀的我一时睁不开眼睛。前列腺炎的症状表现可当乌云压顶的时候，我才发现，一味的坐享其成，终有一天会失去比有用更多的东西。
当有一天我发现跟她说话时，不再是娇气，不再是渴望被关怀，我想，我的心应该死的差不多了吧。寄人篱下，没有付出，吃着软饭，习惯了之后，发现自己原来一点都不喜欢这种感觉，原来这个世界上没有谁一开始就是永远是我的。胜者为王，适者生存，也许我不再做一味的烂好人，或许坚持下去我也能梦想成真，变成天使，在太阳升起的那一刻，和朝霞一同化为泡沫，变成一道美丽的地平线，俯视着大地。
我没有抽泣，没有任何动静，只是静静的看着，看着这来来往往的人的眼睛，想着那里到底有多深，有多明亮，没有人知道。我偶然的会喜欢午夜，霓虹灯下，迷情的男男女女，为各自的夜生活忙碌着，我就那样的看着他们，想象着自己身在其中。我还喜欢地下铁，喜欢那种因为速度很快而荡起的风，喜欢从我身边穿过的感觉，因为那样，我会觉得，我是真实的。
走在人群中，看见一位母亲笑着擦去孩子嘴边的冰欺凌，温柔的说：“慢点吃！”原本是温暖的前列腺炎早泄的一幕，可为什么我的心，偏偏在这一刻当起了涟漪。有多久，她没有拥抱过我了，又有多久，她没有正视过我的眼睛。人与人之间，有的时候真的就只有淡漠，漠然，没有了萍水相逢，更没有了所谓的知己，如果真的想证明什么的话，那么，就请毫无保留的利用我吧，因为这样，我才会觉得我还生活在这个世界上，我还活着，而不是僵尸。
晨昏可比，日月可照，这样的生活，我还在惆怅什么，究竟是我太感性了，还是生活苍白无力，没有色彩遮盖的住我的感性，于是，又一次的沦陷，彻底的沦陷！
深夜的我常常失眠，就算是数几百万前列腺钙化的原因只的绵羊，我还是辗转发侧，难以入眠。我是在想什么，是人生大道理，还是九牛一毛的琐碎事情？
江南的春季，是多雨的季节，尤其是今年，难得见到一两个大晴天，于是，原本坚韧的心，随着天气也变得潮湿了，甚至于发霉，我总是在等，等待着明天可能会有一个晴朗的天空，这样，我可以晒晒我的心，晒晒我这个快要腐朽的人。
雨还是沙沙的飘零着，我望着窗外，不由得过紧身上唯一的一件厚衣裳……
我想從這個世界上消失，直到這個世界上沒有瞭有關我的所有東西。外面下著飄零的小雨，整座城市就像是蒸籠裡的包子，到處彌漫著水氣。我很喜歡這種朦朧的感覺，因為一切都那麼看不清，那麼神秘，甚至充滿誘惑。
當我發覺我最男科 医院愛的人不愛我的時候，我既然異常的安靜，安靜的隻聽見我自己的心跳聲。兩滴最後的眼淚順著臉頰緩緩的流下，那麼清晰，去有那樣的蒼白。有人曾經問過我，做人，最失敗的是什麼？我想瞭很久，後來得出答案：失去瞭被利用的價值。如果在這世界上，一個人卑微的連利用價值都沒有瞭，那麼，這算不算是最慘呢？
我曾經坐享其成，沐浴在幸福的光輝瞭，周圍都是暖暖的陽光，照耀的我一時睜不開眼睛。可當烏雲壓頂的時候，我才發現，一味的坐享其成，終有一天會失去比有用更多的東西。
當有一天我發現跟她說話時，不再是嬌氣，不再是渴望被關懷，我想，我的心應該死的差不多瞭吧。寄人籬下，沒有付出，吃著軟飯，習慣瞭之後，發現自己原來一點都不喜歡這種感覺，原來這個世界上沒有誰一開始就是永遠是我的。勝者為王，適者生存，也許我不再做一味的爛好人，或許堅持下去我也能夢想成真，變成天使，在太陽升起的那一刻，和朝霞一同化為泡沫，變成一道美麗的地平線，俯視著大地。
前列线炎 我沒有抽泣，沒有任何動靜，隻是靜靜的看著，看著這來來往往的人的眼睛，想著那裡到底有多深，有多明亮，沒有人知道。我偶然的會喜歡午夜，霓虹燈下，迷情的男男女女，為各自的夜生活忙碌著，我就那樣的看著他們，想象著自己身在其中。我還喜歡地下鐵，喜歡那種因為速度很快而蕩起的simi風，喜歡從我身邊穿過的感覺，因為那樣，我會覺得，我是真實的。
走在人群中，看見一位母親笑著擦去孩子嘴邊的冰欺凌，溫柔的說：“慢點吃！”原本是溫暖的的一幕，可為什麼我的心，偏偏在這一刻當起瞭漣漪。有多久，她沒有擁抱過我瞭，又有多久，她沒有正視過我的眼睛。人與人之間，有的時候真的就隻有淡漠，漠然，沒有瞭萍水相逢，更沒有瞭所謂的如何检查前列腺炎知己，如果真的想證明什麼的話，那麼，就請毫無保留的利用我吧，因為這樣，我才會覺得我還生活在這個世界上，我還活著，而不是僵屍。
晨昏可比，日月可照，這樣的生活，我還在惆悵什麼，究竟是我太感性瞭，還是生活蒼白無力，沒有色彩遮蓋的住我的感性，於是，又一次的淪陷，徹底的淪陷！
深夜的我常常失眠，就算是數幾百萬隻的綿羊，我還是輾轉發側，難以入眠。我是在想什麼，是人生大道理，還是九牛一毛的瑣碎事情？
江南的春季，是多雨的季節，尤其是今年，難得見到一兩個大晴天，於是，原本堅韌的心，隨著天氣也變得潮濕瞭，甚至於發黴，我總是在等，等待著明天可能會有一個晴朗的天空，這樣，我可以曬曬我的心，曬曬我這個快要腐朽的人。
雨還是沙沙的飄零著，我望著窗外，不由得過緊身上唯一的一件厚衣裳……