翻开张德芬老师的《遇见未知的自己》，刚读了个开头就忍不住掩卷陷入沉思。

        我开始思考我想要的到底是什么？书上说是爱、喜悦、平和。是的，这是我所要的全部。

        我会因为妈妈的责骂而生气；因为我希望它可以用一种温和的方式来指出我的错误；但我觉得这样的批评是她爱我关心我的表现；

        我会因为在学校常常接不到他们的电话，现在却要我每天给他们打电话而生气；因为我觉得是他们让我习惯一个人生活，现在又要改变我已经习惯的模式；但我在学校的时候生活简单，他们相信我会规矩自己的行为，不会给自己带来麻烦或者尝试危险的行为，所以不用常常担心我。但现在，我一个人住，每天要上班，会面临很多生活中的隐患，他们关心我，担心我，爱我。

        我想我应该比这个世界上任何人都更清楚我的父母怎样爱我，只是他们不习惯把爱说出来；但我不排斥说出爱，我喜欢用语言表达，用行动证明，我为什么不向他们撒撒娇，耍耍赖?这是我向往的，我希望自己在他们面前就是“用蜜糖、花朵和世界上所有美好的东西组成的小女孩儿”。我的内心平和，因为他们爱我，而我要把这种内心的喜悦传递给他们。

        我会因为公司的同事冷漠自私而伤心；因为我觉得她们应该向学校社团的学长学姐一样无私地教我，引导我；但是他们也很忙，况且只要我去问，他们都会耐心解答，更何况学工科的人都在语言表达能力上有一些短板，或许他们想教我，只是无法面对自己的这项缺点。但我擅长与人沟通，所以我应该发挥自己的长处。

        曾经很喜欢云淡风清这四个字，我想现在的我应该重新拾起这种心态，不管别人对自己的态度怎样，我所有的努力是为了自己，我喜欢吸取新的知识和有挑战性的工作，所以我努力了，我的内心就是平和的；同事不是我的父母，他们不可能无条件的爱我，但是我可以去爱，因为爱所以我内心的阴暗被喜悦代替，我整个人都是喜悦的。

        我会因为周末没有人陪而感到孤独；因为我希望留在这里的中学同学能够想起我，能够主动联系我。约我出去玩；但是或许他们很忙，或者他们像我一样也很孤单只是不知道我是不是有时间；况且我已经把自己的周末安排得满满的，去做SPA，看电影，听音乐会，练瑜伽。
   
        我会因为从未谈过恋爱而偶尔觉得自己很失败，很孤独；因为我希望在父母之外有人爱我，有人懂我，有人向我倾诉；但是在这常常的二十几年里，我爱上过一些人，不管他们是不是辜负我，这个爱的过程，到现在想起来还会让我微笑或者脸红心跳，我没有“谈”过恋爱，但我真的是如此真实地爱过；而那些曾爱过我的人，我想我不会为自己曾经的拒绝而后悔，我相信自己的直觉。我想他们是“值得爱”的，只是我们不合适而已。

        在我二十多年的生命里，大部分时间是独自一个人度过的。在这长长的时光里，我学会了绘画、弹钢琴、写作、看书、运动、思考、阅读、学习、做手工、唱歌、跳拉丁、写活动策划、编程、练瑜伽。觉得孤独总是短暂的，我总觉得或许宇宙是要我在遇到那个人之前做好所有的准备。而在这段时间里，我从不缺乏爱，我的家人朋友爱我、甚至是陌生人都对我表现出友好、这让我的内心平和，喜悦。

        我没有在十几岁的时候遇见那个人，因为彼时的我好高骛远却又在心底为自己的相貌感到自卑；彼时的我会选择相貌英俊而浮夸的男生，用自己的才艺反衬他的愚蠢来为自己找到平衡。我庆幸宇宙给我这个机会可以让我思考，当五年后面对另一个和他如此相似的男生的追求，我发现自己可以如此清楚地看到那时候从没有看得如此清晰的东西。

         我也没有和那个二十岁出现在我生命里的人牵手，我羡慕他的才华，我爱上他沉稳低调的个性，我当然喜欢他让人眼前一亮的外貌。因为所有的喜欢都像小孩子喜欢同伴手上的糖果，因为他没有。我想我对他所有的感情都是因为他所“拥有”我没有的东西，所以我想要的其实是他身上的这些特质吧。
   
        现在的我依然向宇宙发送订单，依然等待着“他”出现。我期待着他“健康”、“沉稳”、“豁达”、“有童心”、“有舒服的外形和声音”、“低调”、“善良”、“有品位”、“有才华”，但我始终觉得这些东西都太抽象，我总觉得如果有一天遇到那个人，我可以一眼就认出来。或许他完全没有以上特质，但是如果他给我了爱、平和、喜悦，一切又有什么关系呢？