1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。 <wbr>
2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。 <wbr>
3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ <wbr>
4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 <wbr>
5、上Google上百度一下。 <wbr>
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ <wbr>
7、你的丑和你的脸没有关系…… <wbr>
8、长个包子样，就别怨狗跟着。 <wbr>
9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。 <wbr>
10、爷爷都是从孙子走过来的…… <wbr>
11、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！ <wbr>
12、鸟大了什么林子都有！ <wbr>
13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！ <wbr>
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 <wbr>
15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… <wbr>
16、随你大小便！ <wbr>
17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 <wbr>
18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 <wbr>
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。 <wbr>
20、锻炼肌肉，防止挨揍！ <wbr>
21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… <wbr>
22、我想早恋，可是已经晚了…… <wbr>
23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 <wbr>
24、揍你个性生活不能自理！ <wbr>
25、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… <wbr>
26、其实我是一个天才，可惜天妒英才！ <wbr>
27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ <wbr>
28、思想有多远，你就给我滚多远！ <wbr>
29、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ <wbr>
30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ <wbr>
31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？ <wbr>
32、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！ <wbr>
33、一觉醒来，天都黑了。 <wbr>
34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。 <wbr>
35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？ <wbr>
36、水能载舟，亦能煮粥。 <wbr>
37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 <wbr>
38、只要你敢死，我就敢埋！ <wbr>
39、人又不聪明，还敢学人家秃顶？ <wbr>
40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老…… <wbr>
41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了…… <wbr>
42、生，容易；活，容易；生活，不容易。 <wbr>
43、打死你我也不会说。 <wbr>
44、钱可以解决的问题都不是问题。 <wbr>
45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ <wbr>
46、连广告也信，读书读傻了吧？ <wbr>
47、戒烟容易，戒你太难！ <wbr>
48、不吃饱哪有力气减肥啊？ <wbr>
49、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。 <wbr>
50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？ <wbr>
51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。 <wbr>
52、如果我做了皇帝，一定封你当太子。 <wbr>
53、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？ <wbr>
54、天哪，我的衣服又瘦了！ <wbr>
55、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。 <wbr>
56、避孕的效果：不成功，便成人。 <wbr>
57、我和你不一样，因为我是人。 <wbr>
58、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。 <wbr>
59、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！” <wbr>
60、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……<wbr><wbr><wbr><wbr><wbr><wbr>