有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
话说我们数学老师还挺富的，有一次我到他们家去补课，家里装修得金碧辉煌，厨房阿什么都是欧式的，但是这时候我发现，那个很古典的酒架上，华丽丽的摆着一瓶酱油。。。
以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…
昨晚见到林俊杰了，高中时候超爱他，兴奋地睡不着觉，半夜把校内更新状态为：啊啊啊啊，JJ，我超爱你~~
今早起床收到一个男生的短信：快把你那校内状态改了，傻妞！！！
我真不是那个意思，你们这帮XE的家伙
4.今天在小区里看到一只刚生完宝宝的狗狗，顿觉悲哀，她的咪咪比我大多了。。。。。
5.前几天
和小姐妹去春游
有2个男孩子不太熟悉的
其中有1个
他的小拇指截掉一半
他说
小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲
结果小指头轧去半截
我的小姐妹一脸崇拜
然后
没头没脑地说：那你用什么挖鼻孔？
挖鼻孔……
6.我是一名酒店服务接待的，有时帮一下服务台的接电话。
今天我接过一个毕生难忘的电话。当时，!我认真而又亲切地接起电话:您好，请问您贵姓?有什么可以帮助您的?
"喂?"电话那头传来一个短促有力的男声。
我又问:请问您贵姓?
"喂?"
哟，看来是信号不好!
我再问:请问可以听见吗?
电话那头沉默了半响，随后肯定地回答:可以听见，我姓魏。"
7.想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次，所以每到星期五学生都会很激动等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！！然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。
那次周五我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！！
我跟我哥满脸黑线········
8.今天…额应该是昨天了，终于和认识一个多月的女友初吻，吻出一根弯弯曲曲的毛…擦…
9.今天母亲节，想起老婆室友的糗事，还是在读书时，此人就已进化成终极御姐了，母亲节那天，御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗，御姐说：妈，今天是母亲节，你不要去洗衣服了，节日快乐！她母亲听后大为感动说：今天你帮我洗？御姐淡定的说：不，留着明天再洗。
10.记得那时候有个广告：尿频尿急尿不尽，请用前列康， 这姐们记住了， 然后吃了整整一个月的前列康。。。 杯具的是， 她不好意思的拿这个做我们卧谈会的话题， 结果所有人都茫然的说：没啥不对啊。
11.哥住二楼，一柱香时间之前在阳台晾衣服，一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过，边走边哼：我爱的人，不是我的爱人，她下面每一寸都属于另一个人…
声音洪亮中略带凄惨！
想必后面半句是她真性福…
12.宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母 I C I S B O Y ，前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解"我cao,我是boy"，谁知他女朋友说
"应该是我cao,我是sb,哦耶!"..............
13. 【先 生，你 好！请 问 您 到 底 想 要 什 么 样 的 姑 娘 ？】
先生，我想问问，您这挑三拣四，挑鼻子挑眼儿的，您要找的是哪路神仙啊。
个矮的你丫嫌矮。个高的你丫嫌够不着。
五大三粗的你丫看不上眼。条顺模样俊的你丫怕被扣绿帽。
会化妆的您嫌卸了妆没法看，不会化妆的您嫌没有做女人的本钱。
有情趣的您嫌人骚，没情趣的您又觉得生活单调。
短头发的您嫌没女人味，长头发的您又嫌没特点。
直头发您说太普遍，大卷花您又来句玩不出人大蜜的情调。
单眼皮您嫌后代不称心，双眼皮您又怀疑人拉过切过贴过整治过。
塌鼻梁您看不上，高鼻梁您又得琢磨琢磨垫没垫，整没整。
大胸的您怀疑揉过的男人数以万计，胸小的您又觉得握在手里没力气。
处女的您觉得没办法满足自己那点私欲，非处的您又担心染不染上性病。
戴美瞳的您觉得看着不真实，不戴的您又嫌人眼睛小没灵气。
会穿衣服的您怕花钱养不起，不会穿衣服的您又嫌带不出去。
有点品味的您怕自己拴不住，没有品位的您说还如不雇个保姆。
家里有钱的您觉得自己地位底下，家里没钱的您出出入入的花钱您又害怕。
学习成绩差的您一百个觉得不合适，成绩大牛逼的您又琢磨着高攀不起。
涂指甲油的您觉得做个饭打个下手的什么都不方便，不涂的您又看着不保养的手打心里犯贱。
穿高跟鞋的您觉得累，不穿高跟鞋您又嫌没有女人味的东西点缀。
对你好的您觉得送上门的没意思，对你熟视无睹的您又觉得装清高。
先生，您是不是脑残啊。
您要什么样的姑娘啊。
这菜市场挑个菜可比您挑个姑娘省事多了。
黄瓜要顶花带刺的，西红柿要红亮饱满的，苹果要白里透红的。
我说，您这姑娘想要什么样的啊。
蹲下给您洗脚的，那他妈是佣人。
巴巴没事给您做饭的，那他妈是厨娘。
各种嘘寒问暖各种伺候的，那他妈是亲妈。
没事跟你逗咳嗽的，那他妈脑有病。
先生啊我说先生。
您打算抱回去娶回去的是哪路神仙啊。
您就看自己媳妇不顺眼，化了妆您说玩不出那劲，非说素颜适合。
那您干嘛举着别的姑娘大眼线睫毛膏大美瞳的大照片子说地道啊，何了个苦啊您。
您就看自己媳妇不顺心，给你丫织围巾绣靠垫，拿着心安理得。
那您干嘛老说那谁和那小谁爱的不张扬多平淡，我去你妹，再不张扬有人知道咱俩是一对么。
先生您说说我哪不好。
哪不好我改行么。
我肥，我减。
我胸小，我自己揉。
我黑，我敷面膜。
我头发短，我蓄发。
我没品位，我看来福岛。
我寒碜，我学化妆。
我没钱，我做生意。
我脾气坏，我吃冰块。
我笑点低，我看郭德纲。
我懒，我上闹钟。
我能吃，我缩食。
我喜欢你，我牛逼。
先生，您知点足可不可以。
我没胖到无法无章的地步，您也摸得出来哪是胸哪是屁股哪是腰。
我没胸小到您摸着前胸非跟我说这是后背。
我没黑到看不出亚洲非洲南美洲。
我没头发短到看不出男女。
我没至于没品位到以凤姐为奋斗对象，怎么着也是冲着芙蓉姐目前的路线去的。
我没寒碜到走大街上人见人吐花见花败，撑死沉不了鱼，羞不了月，不至于破坏美好新世界。
我没穷到一天吃口馒头就特美，天天伸手管你要钱的份上。
我没脾气坏到左手刀右手棍，一句不对上夹棍的情况。
我没八句逗不乐让您尴尬，爱笑点给您乐出一个花一样的世界您不觉得更赚么。
我没懒到油瓶倒了不扶，起床不刷牙不洗脸的境界。
我没能吃到大嘴塞八方，怎么着我也曾有过饿到一尺八小腰的梦想。
但是先生，我没辙。
对于您这个审美，您这个要求，您这个苛刻，我没辙没辙没了个辙。
谁欠谁的啊。您想要什么模样我就变什么模样。
您是觉得我百变小樱还是变形金刚啊。
您是觉得我哈利波特还是多啦A梦啊。
先生，知点足行不行啊行不行啊。
有模样有条儿有家教的姑娘看得上你么。
有身份有背景有权利的姑娘嫁得了你么。
有知识有地位有气场的姑娘从得了你么。
白日做梦，两手空空。
不会珍惜眼前人，香水只配用六神。
我说先生。
没事回头看看吧，你身后那姑娘挺好的。
100%红果果的真心，有了它，
那些矫情B似的东西，您一个大男人真的还在乎么。
16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
17、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......
18、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
19、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
20、话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ” ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“ 复读机啊，你！！”全车人爆笑。！
蘇火爷
