那些年我们在一起的日子

            或许，我不是个好女子。
　　　我会违背自己的意愿去做很多自己也未曾想过的事。比如为了一句简单的话而生气，比如为了一件极其简单的事而离开你，再比如为了一段没有结果的感情而苦苦挣扎，痛不欲生。
　　　这样做，只为了多看一眼，你心疼我的眼神，多看一眼，我就前所未有的满足。
　　　我是如此的自私，不顾你为我的生气而忧心忡忡，不顾你为寻找我而跑遍大街小巷……而我，躲在你看不到的角落，看着你为我疯狂的样子，窃窃自喜，骄傲无比。
　　　而你是那么心甘情愿地，安静地守在我的身旁。任凭我的无理取闹，任凭我的刁钻古怪，你称之为“冰雪聪明”。
　　　我想我是爱你的，要不然，在你不辞而别的第７天早上起来，我的心口为什么会漠然地痛。没有由来，毫无预兆。
　　　痛。
　　　不经意地，想起你的干净的笑容，你修长白皙的手指，随之温暖蔓延。我一直都无法确定自己是否只将你作为寂寞的出口，因为爱上寂寞，才爱上寂寞时出现在我身边的你，所以我从来都没有对你说，我爱你。
      也许有些人，生来就不该爱上什么人的。
      就像你爱上我后，就不曾睡过好觉。因为不敢关机的你，不知道我会在深夜几点打电话给你，告诉你我很害怕，然后你不顾一切风尘仆仆地赶过来，给我一个拥抱。
      仅仅是一个拥抱，你一夜不敢安睡。
      你曾说过，我一笑倾城。你是如此迷恋我的笑容，近似疯狂。为了我的一笑，你做了很多自己也未曾想过的事。可是我，却是如此吝啬我的笑，如此吝啬给你一点点，我的爱。只是我不告诉你，为了帮你找一颗相同的扣子，我跑遍了半个城市。为了让你下班能吃到喜爱的热乎乎的栗子，我在寒风凛冽中排队一个多小时。更不会让你知道，说是买给你的那条围巾我熬了多少个不眠之夜，一针一线，织了又拆，拆了又织，只为了能在圣诞节时给你一点属于女友应该的温暖，以抚慰我那颗对你一直愧疚的心。

        一个人的时候不寂寞，想一个人才寂寞。在你离开的七天里，我不曾感到寂寞，甚至觉得你的离开可以让我对你愧疚的心得到少许安慰。可现在我是如此的不小心，让寂寞泛滥成灾。
        这是我始料未及的事。
        或许我该一点一点忆起，痛苦的快乐的，关于你的我的，我们的故事。
        与你相识在虚无缥缈的，没有保障和定数的网络。你沉默寡言，总带着淡淡的忧伤。而我，却像个快乐无忧的精灵，笑脸相迎每一个出现在我生命中的路人。 可是你却，总是那么轻易地读懂我的忧伤，洞穿我藏在快乐字符下的寂寞悲凉。 我们是如此的熟悉，却又如此迥然不同。你就像我灵魂的影子，伴我漂游在网络空间，使我感到并不孤寂。也许，我真的离不开你，就像只要有光，就会有影子一样。我会因为你的不按时吃饭而生气，会因为你的心情突然不好而疼心。网络空间的爱，一旦回到残酷的现实，就会变质腐烂。
        如此残浩。
        但最终我们还是固执地选择了，紧紧偎依。
        当我的悲伤几乎将自己窒息时，你对我说，我们见面吧。
        我二话不说，收拾行李来到了你的城市。
        这里，风和日丽，天蓝草碧。
        你牵着我的手，带我游荡于你的城市最美丽的风景，我们一起大声地笑，大声地叫嚷……那一瞬间我几乎忘了自己所有的忧伤，一瞬间天旋地转沧海桑田。
        但终究，我不是天使，不是那个真正快乐的公主。当你不在我身边的时候，我的寂寞，我的忧郁会一下子向我涌来。于是，我的灵魂不见了。
        每次你看到我这个样子，都会很心疼地将我紧紧拥在怀里，紧紧地，几乎用尽你所有的力气。我含糊着问你，你爱我吗？爱吗？沉默之后，你将我抱得更紧，我的泪水像血一样蔓延。
        我们一起逛街，一起看戏，一起经历恋人关于花前月下的浪漫。有应酬的时候，你也会带我一起出去，拥着我的腰跟你的朋友介绍，这是我的女朋友。
        真的，和你在一起我拥有了前所未有的快乐，还有淡定和幸福。原来女人真的有觉得自己是世界上最幸福的时候。我也觉得了。只是我一直担心，这样的幸福会稍纵即逝，所以我内心深处，还保留着一根弦在紧绷着，不敢松弛。
        不敢松弛。

        在见到她的前一刻，我还是那个快乐的天使。但是下一刻，我便成了魔鬼。我一把扫掉台上的所有东西，顺手摔破一个酒瓶指向她，那个让我变成魔鬼的女人。在酒吧这样灯红酒绿的场所，出现这样的场面不足为奇。我就这么把酒瓶刺向那张美丽妖艳得近似恶心的脸蛋，就差那么一厘米，我就可以卸下心中所有的怨恨。
        如果不是你，如果不是你的力气足够大，或许我现在就不能安静地对大家描述这件事。你把我拉出了酒吧，牵着我的手不停地奔跑，奔跑，我也不知道跑了多久跑了多远，只知道停下来我就不停地呕吐。你把一张面巾递给我，平静地说，我们好好谈谈。
        我们早该好好谈。我也一直疑惑你为什么从不问我的过去，就这么心甘情愿地守在我的身旁。我以为只要我不说，你就永远不会问。那么如果没有遇到她，你就愿意这么跟我过一辈子了？
        我转过脸，不敢看你，或许不看你，我会从容些。
        那个女的身边的那个男的，是我以前的男朋友。
        你身体微微一振，显然是吃惊了。虽然没有看你，但我能熟悉地感觉到，你那双深邃的眼睛紧紧包围着我，其中还掺了一点似是心疼的东西。
        女的是我从小玩到大的好朋友。男的是我相恋了四年的男朋友。我们一起玩，一起约会，最后我的好朋友竟然怀上我男朋友的孩子。
        请允许我的轻描淡写，为这个别人觉得通俗可笑的故事，我伤痕累累筋疲力尽，仅剩下呼吸的力气。
        沉默。
        良久的沉默。
        深秋的夜晚，空气中掺入了些许凉意，我们偎依在一棵叶子还没变黄的树下， 让露水慢慢沐浴我们的衣衫。
        你还忘不了他，对吗？
        我不知道该怎样回答你这个简单现实的问题。目光空洞。内心空洞。但是我欺骗不了你，你那深邃的眼神，总能洞悉我的一切心事。 我怎能告诉你，那个让我内心千苍百孔的男人，我现在却依然在夜里想着他哭泣呢？
        以后我会让你幸福的，相信我。
        你那不容置否的坚定眼神，我又怎能拒绝？躺在你的怀里，月光温柔似水。
        那一夜你拥着我，诉说了很多，关于你的我的，很久很久的，不能忘怀的事。

        命运总喜欢在人意想不到的地方拐弯。
        就像那晚我不知道他会突然出现在你精心为我准备的晚宴中，破坏了你为我准备的罗曼帝克，我知道你为了我的这个生日，费尽了心思。
        仿佛一切都被凝结。包括我的思绪。
        他微笑着站在我的面前，依然那么温文尔雅。一年了，这张俊俏的脸庞躺在我的梦里百般纠缠足足一年。一年对于一个苦苦相思的女人来说，又何止一年？
        他突如其来的拥抱，我没有拒绝，但是已经没有了以前那种魂牵梦绕的感觉，我脑里一闪而过的，竟然是你的容颜。穿过他的发际，我看到你满脸的失落，还有心疼。但是你依然那么地风度翩翩的欢迎他的加入。
        那一晚我们三个人的晚餐，你谈吐得体，举止温文。
        我的眼神从此至终都没离开过你 ，可是你的眼神，从此至终都未涉及到我。
        当你在离别时把我交给他的时候，我心中最后的一根弦突然断了，余音久久回荡。
　　    最终你还是没有回头。

        你好，你所拨打的用户已关机。
        这个清脆的声音徘徊在寂静的夜里，我知道，你已经离开了我，不留余地。
        长长舒了一口气。
        那晚在你离开后，我重重地甩给他一个耳光，之后我也长长地舒了一口气。
        前所未有的解脱。
        但是我现在除了觉得解脱，心里却多了一丝疼痛的牵扯感。
        我躺在寂凉的夜里，想了很多不可能的事，比如你还在我身边，比如我们再次十指紧扣漫步海边，再比如你拥着我说，以后我会让你幸福的，相信我……夜半起来，全身冰凉如水。
　　    命运没有决定什么，只是让我们去选择。可是我我的选择只是稍慢了一点，为何你却不听我只言片语？

        一个人的时候不寂寞，想一个人的时候才寂寞。
        可现在我是如此的不小心，让寂寞泛滥成灾。
        我迷失在曾经与你一起大声叫嚷的街头,疯狂地寻找一个穿着敞开两颗扣子休闲白衬衣的安静男子,因为我要对他说一直压抑在心底的三个字……