心韵-春之爱美态的空间

        去年接触奇迹课程，一开始读奇迹课程的理论总让我想起新时代那种光明，还有舒畅感，而且觉得我好幸福。经过操练学员练习手册，我慢慢发现自己始终被小我操控着。

        因为奇迹课程把「小我」拟人化，好像真有这麽一个东西存在似的，所以我当真，也拼命否定这个「人」，我不喜欢这样，不喜欢「有人」在背後操控，我能做的只是拿自己喜欢的奇迹理论，或是赋予理论其他的意义来保护自己，不受小我这个「人」的攻击。。

        因为以为小我是一个存在内心的「人」，我痛恨它，所以我决定与它分离，要分离就必须加以否定，也因此我对其他非奇迹弟兄，看到它们身上有我不中意的特质也会去远离。我挣扎过，因为这样做好辛苦。我曾向上主祈祷帮助我跳脱这层障碍，也让头脑冷静反省过，但还是一样的结果。

        我不知道问题出在哪，只知道我不想这样。我试着去找问题的来源，但依然找不到。有很多时候我决定放弃，不找了，但又认为这种决定是否定的开始，因此不断「找」「放弃」「又找」「再放弃」。我知道在这过程，被小我欺骗好多次，但是之前不晓得，或者应该说它的引力太强大，让我不得不相信它的话语。

        我记得前些日子看过 Ken 的文章，他说在二十多岁左右就学奇迹，容易以「否定」面对生活上的事，包括以「否定」进行宽恕。我在这一年的期间，从没有人逼迫我要完成什麽宽恕课题，但我总是很努力的想宽恕掉我的种种错误，只是不知道为什麽，好像万有引力一样，让我用逃避的心态去接触每一件事情。

        我常常问自己，「做」这件事情有意义吗？「想」这件事情有意义吗？而不论我如何问自己，都是为了否定而做的。不是说否定不对，也没人说不可以否定，只是经过一段时间以後，我发现这是在我这年纪会发生的「自然反应」，若是继续将眼光定焦在这儿实在没什麽意义，而且这样做始终没有出路。而奇迹课程怎麽会是没有出路的课程？所以很明显是我用错方式了。

        也许是看到一些奇迹弟兄或教师所分享的文章里说「奇迹课程不是什麽…」或是「宽恕不是什麽…」，因此我下意识很自然就解读成「这麽做是错的丶那麽做是错的」，所以我以否定应对，以为否决掉就没事了。

        用否定面对生活并没有不好，事实上也没人能做任何弟兄的审判者。只是这样的压抑，说穿了，不管是想隐藏什麽，都只是自然反应的一种，这也正是我主要想表达的。我压抑恐惧，压抑愤怒，压抑各种情绪丶各种生活经历与记忆的这种像呼吸一样的运作，都只是因为害怕面对出现在我面前的人与事。

        就像年幼的孩子害怕遭到父母亲的惩罚一样，会很自然躲的远远地。这种反应可说再自然不过了。如果你和我一样，发现自己正用否定的心态面对生活或面对课题，请不要自责，因为这实在没什麽。

        我现在的想法是，不论在否定什麽都跟宽恕一点关系都没有。我要宽恕的是我的眼光。我若把自己或弟兄看成某种样子，或把世界看作某种样子，这是我应该下手宽恕的地方。也只有这个地方是我重新选择的站牌，带领我前往生命的转折处。