悠游
日志：
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对于“女儿是父亲前世的情人”这句话，我曾刻意去回想它的出处，却始终没有答案。我也曾为自己的健忘而责怪自己，只是这样却令自己更难受......后来，我想，或许这句话是金子，即使被丢弃在密密麻麻的文字里，也能光芒四射。
是的，对我来说，这句话闪闪发光，吸引着我的眼球。我为道出这句非同凡响的言语的人心存感激，为自己有幸遇上这十个特别的方块字而欣喜不已，为自己身为父亲的女儿而泪流不止。女儿是父亲前世的情人——将父亲对女儿的挚爱描绘地淋漓尽致。是的，父亲在前世给不了情人的名与份，在今生，他要将那份亏欠的爱加倍于女儿...... 我不知道我是否真的是父亲前世的情人，只知道父亲对我的爱很深沉，也难以用文字来描绘。23年以来，他一直在毫无怨言地付出。在他的眼里，我是一个永远长不大的孩子，需要他的关爱。因为我，父亲曾落泪、受伤。 父亲没有高大魁梧的身材，严格来说，他有点矮小。但在我的内心深处，他是那么的高大倔强，犹如一棵参天大树，为我们撑起了一片蓝天。 平生第一次看见父亲的眼泪，是在医院里，我永远也忘不了。那是六年前的大年初二，一场意外（我的右脚被卷入崭新的摩托车后轮）造成了我的右脚筋腱断裂。我真的不敢想象，生活一向平静的父亲闻到我出事时，他在厨房那头，端着准备下锅的土豆撒了一地的情景，他该是多么的震惊、焦虑、难过啊。他急匆匆地赶到医院，当看到我那被车伤得肉乎乎的右脚跟，他颤抖着，眼睛也红了。我能分明地感觉到他的心比我遭受的疼痛还难受。在我被推往手术台那一刻，他紧握着我的手，泪水终于滑落了下来。我仿佛闻到了父亲那泪水的气味。如果受伤可以替换的，他宁愿受伤的是他，而不是他的女儿。手术整整进行了一个小时，我不知道父亲在手术室外是怎样熬过的。从手术室出来的时候，我突然发现父亲仿佛苍老了很多。 那几天，天空似乎也嗅到了悲伤的味道，飘着毛毛小雨。高额的医疗费用如一重担，压在本来就瘦弱的父亲身上。为了凑足住院费，他不得不放下平日的倔强，到处借钱。那段日子，很阴很冷。躺在病床上，被玻璃窗隔着的我根本感受不到新年欢乐的气息。忘了那是个多深的夜，我缠着在一旁照顾我的姐姐给爸爸打电话，哭着问爸爸，我以后走路会不会像邻居的那位叔叔那样一瘸一拐，父亲近乎生气的口吻说：绝对不会，也不能！你的脑袋怎么会这么简单？！是的，他应该比我还害怕自己的女儿以后会有不测吧，他怎能不生气我那极有可能的猜测呢？医生的话语一直在我的脑海中盘旋，院长在新年探访时那怪异的表情告诉我，这伤不容易愈合。有时我会像一个疯子那样抓着来给我换药的医生问个不停，这脚有没有可能复原。他只给我留下了一句话：这要看你的造化，谁也预测不了。那时，我全然不顾自己平时的形象。是的，一个被新年遗弃的、面临着极有可能残疾的18岁女孩还有什么形象可言？但谁也没有给我一个肯定的答复......那时的我，沉浸于自己的悲痛之中，全然忘了父亲所承受的痛苦，原来比我的还要强上千百倍。他忍着疼痛，在病床前鼓励我，让我坚强地走下去。父亲说，只要有一丝复原的希望，他都要跑去给我抓住，只要我愿意尝试。他教会了我，在失望前也要心存希望；教会了我，要笑对生活上的不测；教会了我，只要积极努力，总会有意外收获。从此，我的心里平静了很多，因为我知道无论明天是晴是雨，父亲总会在我的左右。我积极地接受治疗，伤势也逐渐得以恢复。望着术后打的高分子绷带，我知道我要走的路还有很长。两个月过后，我穿着父亲亲手给我做的5厘米高跟鞋，试着下床走路。像小孩那样，一步一个脚印，夹杂着疼痛和泪水，我也不能放弃自己，因为父亲是我不竭的动力。有他的搀扶，即使跌倒，也不会哭泣......如果说真如医生说的那样，我的复原要看我的造化，那父亲就是我的造化，我为有这样的父亲而感到荣幸无比！ 转瞬我现已是一位大三的学生，一路走来，父亲的搀扶与牵挂是我生命中不可或缺的一部分。如果说，女儿是父亲前世的情人，今生，父亲已倾尽了所能来弥补前世欠下的债；那作为女儿，对于父亲那看似理所应当的给予， 即使用一生，也回报不了。倘若，真有前世、今生和下辈子，父亲，我想对您说：下辈子，让我来当一回您的父亲，好吗？
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