林凡的空间

搞笑之成语新猜 题目:酒后驾车出事死了 答案:醉该万死。 题目:一个离过很多次婚的女人，该怎幺称呼她？ 答案:前"公"尽弃 题目:一群太监开会 答案:无稽之谈 题目:小玉的妈妈骂小玉的爸爸无能 答案:欲罢不能(玉爸不能) 题目:阎王爷写日记 答案:鬼话连篇 题目:犯强奸罪的人是因为 答案:操之过急 题目:有人和猪一样 答案:猪如此类 题目:粪坑里站起一个死人 答案:借屎还魂。 题目:醉鬼酒后大吐 答案:醉有应得

1、a：“什么马只有两条腿？” b：“？不知道。” a：“奥巴马。” b：“...” a：“什么老鼠只有两条腿？” b：“？？？不知道。” a：“米老鼠。” b：“......” a：“什么鸭子只有两条腿？” b：“唐老鸭！！！” a：“错，所有鸭子都只有两条腿。” b：“吐血！！！” 2、我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。 到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人” “想挨着呗！” “是，是。” “挨着的。”说罢给我们递过来两张票。 我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。 3、朋友老婆借我的吉普回老家。 今天还我车钥匙的时候说：“你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快。横竖都跑不上40去。” 我心里一惊，忙问她怎么开的。她说还能怎么开，加油就是走不快。 我说：“你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的。” 然后她问：“什么是手动档？”

1、大型4d恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，铁道部估计票房或因此过亿。 2、人在教室心在外，读书不如谈恋爱。读书为了考大学，恋爱为了下一代。 3、读书破万卷，抄袭如有神。 4、慈母手中钱，儿子身上花；临行密密缝，意恐小偷拿！ 5、孩子上了大学以后，要钱就像地主收租子。 6、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激........无以为报，点个名吧...... 7、a：“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗？” b：“搭巴士倒无所谓，我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”

1、猫和狗在一起诉苦。 猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。 狗：你唱什么歌? 猫：《长大后我就成了你》。 狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！ 猫：你唱的啥？ 狗：《你是我的情人》。 2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。 小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？” 蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。” 3、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾； 不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。 4、苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。 蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。

有一天，我下了两个软件，他们的文件名分别是winrar.zip和winzip.rar。 孔 子见老子。孔子问：您最近可好？老子说：不过尔尔。孔子问：您的学问研究得如何了？老子说：陈陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课？老子说：以 其昏昏，使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说：愿与君饮酒畅谈！老子说：咦，我的杯杯呢？——光猪刘壮士 儿子问：为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？爸爸反问：那是先有爸爸，还是先有儿子？儿子不假思索地说：当然是先有儿子了！妈妈不生我，你怎么可能当爸爸呢？ 元曲：北客晨怀古，秋思绘香骨，基伴来吐槽，驴友天涯路。野合真素材，种田流行体，梦里魂穿有市场，性转编成戏。宅男退稿急，大手养萝莉，原作竟还搞同人，今人哪勘比。 明清小说：出门把路迷，书生睡狐狸，婆媳pk战妯娌，小姑丫鬟npc。地府洗点重生地，鬼怪多情演才艺，欲包恩仇身相许，出发剧情靠亲戚。 对联：@boyzhxin: 告别游戏天天洗碗娘子面前不能嚣张，离开足球天天擦地推特上面不再流氓。 rt@盗御马: 告别懒床天天煮饭夫婿面前不能狷狂，离开韩剧日日煲汤微博上面不敢声张。 谷歌125亿美元收购摩托罗拉移动: 摩托罗拉移动手握1.7万项专利对谷歌说：哥，你受惊了，我来迟了。 ruoysun：google是每个男人的榜样：初恋是小家碧玉般htc，之后又和倾国倾城的samsung搞暧昧，现在突然又宣布和贤妻淑女motor订婚了。 hecaitou: 今天是什么日子，我最爱的nokia中国区经销网络崩盘，我最讨厌的摩托骡拉却被google纳了小妾！ 谷 歌和摩托罗拉的婚礼上——htc哭得泪流满面：原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他；三星默默地看着htc，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨 交加的感觉；微软不敢看诺基亚的眼睛：再给我一点时间，我还没有准备好；黑莓跑教堂外面自己抽闷烟，一根接一根；“中国山寨”看着这对新人在傻乐…. 朋友和刺客的一个区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？——朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说：啊，是你…. 一个富二代超速行驶被一女交警抓了。女交警给富二代开罚单，富二代嚣张问道：你知道我爸是谁吗？女交警答：这得问你妈。 一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没

1、“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。 “先生，你女朋友大概要多大手提包。” 那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。” 女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。” 那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。” 于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么？” 那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内裤。” 2、一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？ 这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！” 3、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上亲热，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。” “废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了” 4、一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。 想啊，想啊，终于有了办法。她推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？” 丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。” 。。。。。。 第二天，娜娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。

1、某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可奈何。 此人又问：回送什么礼物给自己女友？ 一高人突然道：送愤怒的小鸟。 2、七夕之夜，牛郎抱怨织女是个不称职的母亲，生了孩子没奶吃。 织女委屈道：“可怜了我的孩子。” 牛郎洋洋自得的说：“还好我养的是头母牛……” 3、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。七夕别惹女人，无论是你的“织女”，还是你的“丈母娘”。 4、在七夕来临之际，我真诚的告诉你：剩斗士不是你的错，必剩客也不要难过；斗战剩佛又能怎么样？剩者为王的，反正不只你一个！ 5、七夕，牛郎织女幽会。男：织女妹妹，哥哥想死你了，来，亲一个！女：哎呀，人家好害羞的，让流氓看见多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看短信呢！ 6、每个七夕的夜晚，当你推开窗，看着天上最亮的那颗星，你要知道，这代表远方的我在牵挂着你。没错，牵牛星就这么来的！

1、晚上在火车站，见一黑人小伙子买车票，这丫英语汉语都不行，只见他比划：呜轰隆轰隆……no；呜…轰…隆…轰…隆……yes。 售票员点头：哦，不要动车要慢车。 黑人拿票后举大拇指称赞。 2、我以前上班的同事有个叫“杨伟”的，一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的一个女同学！ 杨伟就主动介绍到:"我杨伟"， 没想到女同学笑了笑说到:“没事，我不找男朋友！" 3、几个驴友去乡下旅游，住在一个老乡家里，白天游山玩水，晚上打牌聊天，完全忘记了城市的喧嚣。 老乡十分热情好客，把他们当成了座上宾。当然，他们也给老乡一些适当的钱物，这种事，来自商品社会的人不用教也会懂的。 几天过去，该玩的地方都去过了，意犹未尽。他们问老乡：“我们快回去了，临走前想吃一下你们当地的风味餐馆，你能不能带我们去找？” 老乡想了想，问：“什么叫风味餐馆？” 驴友回答：“就是你们这儿人们最喜欢的餐馆。” 老乡点了点头，说：“那还比较远，要借车才能去。” 第二天，几个人包了一辆车上路了。山路颠簸，几个人很快就昏昏入睡，不知车子走了多久，终于停了下来。老乡推着他们：“醒一醒，到了！” 几个人揉着眼睛伸着懒腰下了车，抬头一看：靠，麦当劳！

1、夫妻为什么能相处得这么久？　 施工员：基础稳固是最重要的。　 电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。　　 旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。　 药剂师：爱是万灵药。　 邮递员：勤于做好沟通工作。 2、当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿； 当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。 3、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。 男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。 男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。 女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

1.家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~ 2.别看资料，看聊效！！！ 3.小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了oicq，它占我时间夺我钱，*我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！ 4.陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!    先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。 5.1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该"产品"手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！ 6.我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、k我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某（女友名字） 7.每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。    我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。    不过，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。 8.人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！    我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。 9.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--"你再不还我钱,我就和你同归于尽!" 　曾经有个女孩子与我相约到下辈子--"想追求我?下辈子吧!" 　曾经有个女孩子肯为我而死--"跟你在一起,我宁愿死!" 10.女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光