林凡的空间

1、护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的？” 患者回答说：‘和你一样。” 护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。” 患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。” 2、一位歌唱家对一位画家说：“你是小人，我是君子。” 画家生气地问：“为什么这样说?” 歌唱家说：“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛！” 3、哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！” 4、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。” 5、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。 这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！”

表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？” 表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！” 我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！” 表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”2、一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，对妻子说：我昨晚坐动车了。 妻子说：啊，是吗。 继续吃饭。 一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。 妻子说：我 知道了。 男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。 妻子不耐烦回答：已经说两遍了。 丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！ 3、“亲爱的，我现正在国际机场，准备去参加一个学术研讨会----已登上飞机了，哦---我的小姐，你注意点啊----亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----” “是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟” 4、出轨不可怕,可怕的是出轨的时候正好被撞上 5、赖星星说：我走的时候，电视台再放还珠格格，我回来的时候，怎么电视台还在放还珠格格··· 6、笑不笑由你，反正我是笑了

1、女儿：“在爱情的十字路口，我该怎么办？” 母亲：“站在路口中央，哪儿也不去。” 女儿：“为什么？” 母亲：“这样一来，他们都得听你指挥。” 2、a：“你和男友谈恋爱很久了，他对你怎么样？” b：“说不准。” a：“怎么说不准？” b：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。父亲说这是酒后吐真言，母亲却说这是酒后说胡话。” 3、大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。 他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。” 妹妹接口道：“算了吧！我看要是碰上符合头六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是你啦！” 4、有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。 算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。” 姑娘说：“我属猪。” 算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。” 5、“小李那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个无底酒桶！” “你注意了没有，他的变化还是很大的。” “是吗？” “结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒！”

1、妈妈带儿子散步回家，儿子手里抓着一大把气球。 爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球！钱没处花了？” 儿子打断爸爸：“爸爸，爸爸，气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球！” 2、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一是，要么我们都承认是我对了。” “另一个呢？”丈夫问。 妻子：“要么我们都承认是你错了。” 3、一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？” 教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。” 学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？” 教练：“她不按套路来啊。” 4、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。 她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”

1、新版还珠格格上的冷段子 夏雨荷：“皇上，你深不可测。” 皇上立即深情款款地回应， “深不可测的，是你。 朕真是鞭长莫及啊！” 2、一天，公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋 一男同事说：我觉得得有必要设一个，可放点小东西方便点。 一女同事说：我觉得没什么用，放在胸前没什么好放的， 这时另外一同事说：例如可放手机啊。 前面那位女同事马上反驳道：手机辐射大，放这里靠近心脏，很危险，你男同事手机可放裤袋里面啊。 这时一位男同事迅速接口道：那岂不是更危险！ 沉默片刻....全场爆笑。 3、一对夫妇在看相。算命先生对男子说：“先生，你命里有两个孩子。” 妇人冷笑说：“错了，我有三个孩子。” 算命先生仔细地看了一下妇人说：“嗯，没错，太太，你是有三个孩子。” 4、一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？原因是。。。他喝了过期奶。 5、有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。 老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧？老婆。 老婆：是啊，不过改了就好吧？ 老实人：嗯，不过也要如实向家里人坦白。 老婆：啊？！你都知道了啊？其实我也就有那么两三次。。。！ 老实人：。。。。。。

1、mm伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了？要想开点啊！” mm哭着说:“自从跟了这男人，我日防夜防，生怕他找小三！” 朋友大惊:“什么？他居然背叛你找别的女人了？” mm哭得更伤心了，说道:“今天我才知道，原来我才是小三！” 2、老公在上个东家那里还有最后一笔工资要领，因为他比较忙，而我比较闲，我要替他去领，被老公坚决拒绝。 我以为他不想工资被“充公”呢，结果他半天才幽幽地说道:“你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……” 3、有个人在同事家打了半宿麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。 于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚。 谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟头，摔得鼻青脸肿。 他忍痛赶到同事家，敲开门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子” 4、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？” 丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。” 5、丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印？” 丈夫赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。” 妻子平息了怒火：“算你运气好。”

1、一个旅游团去长城玩,住宿时,只剩一间屋和一男一女. 女说“我睡地毯,” 男说“你睡床吧.” 女说“这么办,咱两都睡床,中间放个枕头.” 男说“好吧” 这一夜相关无事~~~~~~` 第二天,在长城上女的帽子被风吹走了,男的翻过长城的高城墙,从树丛中把帽子给拣了回来. 大家都希望女的能说几句感谢的话,只见女的一叉腰,扇了男的一耳光,大家都很纳闷,女的怒气冲冲的说“这么高高的墙你都能翻过去,为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来???”　 2、顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：“最近有篇报导，说当今的成年女性有90%不是处 女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什么吗？” 大家都摇头说不知道。 “你们真的都不知道！”教授说：“那么，你们都没有收到信了。” 3、前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红, 就示意哥们看看。 哥们看了一眼说：“那是个小偷！” 我问道：“你怎么知道的啊？” 答：“因为我裤兜没有底！” 4、男人和女朋友一起上街，来到一个商店门口，他对女友说：“亲爱的，你在这儿等着我，我去买一件你最喜欢的东西送给你。” 一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮的大布娃娃。 女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部：“我不要这个！你不是已经送给我一个了吗？” 5、终于，他们第一次睡在了一起，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到mm胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

1、驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去医院看看啊？” 骡子问：“怎么啦？” 驴道：“我怀疑你有不孕不育症。” 2、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！” 蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！” 3、长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。 猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？” 长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。” 猴子道：“哦！为什么？” 长颈鹿道：“你的弹跳能力能配合上我这身高，准能生个姚明二代。”

1、白羊座：“俺不是天下第一就是并列第一！” 2、金牛座：“你再考虑考虑，便宜一毛五行不行？我就坐旁边等，你千万别着急！” 3、双子座：“嘿！哥们！告诉你一件稀奇事，你可千万别跟别人说：今天我的便便是黄色的！” 4、巨蟹座：“拜托！弯腰捡钱这种累事千万不要叫我干！” 5、狮子座：“我出一千万，你这最后一块臭豆腐让给我算了！” 6、处女座：“好，我来跟你分析分析……”三个小时后，“什么，没听懂？那好，我从头给你讲一遍！” 7、天秤座：“大妈，您见过像我这么帅的帅哥吗？您就让我进去吧！我快憋不住了！要不我给您唱首歌。” 8、天蝎座：“总算把最后一个人解决了！这下没人知道刚才抠鼻子的是我了！” 9、射手座：“别拦着我，俺就喜欢穿着皮鞋洗澡！” 10、魔羯座：“真的！10点21分30秒老板让你把我昨天17点40分12秒给你的那份文件放在他办公桌左边的第三个蓝色的文件夹里，记住是他的左边！” 11、水瓶座：“中午吃鱼翅就好了！我都想减肥了，你觉得去火星旅行好不好玩？唉，我家的垃圾都没人倒！那边那个女的挺漂亮的，总算快到周末了。咦，人去哪了？” 12、双鱼座：“你别说了，还说！我都快哭了！你真的那么可怜：一顿饭只吃二两？”

1、女人希望恋爱总在路上，男人希望恋爱一步到家。 2、男人恋爱会变得坚强，女人恋爱会变得更娇弱。 3、男人恋爱是因为轻率出击，女人恋爱是因为躲闪不及。 4、男人恋爱容易远视，女人恋爱容易近视。 5、恋爱中女人学会了说梦话，男人改掉了说脏话。 6、恋爱中男人什么诺都敢许，女人什么东西都敢要。 7、恋爱中男人是女人的整个世界，女人是男人的一个月亮。 8、恋爱中的男人的个性是多余的，女人的头脑是多余的。 9、恋爱中男人是女人的钱包，女人是男人的影子。 10、恋爱中男人忘我的投入，女人投入得忘我。 11、恋爱中男人在花开时就盼着结果，女人却在花季里想到落叶。 12、恋爱中女人常在建筑了高楼后才发现没有基石；男人常在拧开了龙头，才发现没有水流。 13、女人失恋后留下的是伤口，而男人失恋后留下的是老茧。 14、男人追求女人结果在一刻，女人追求男人结果在一生。 15、女人意识到自己的美丽时男人的悲哀，男人意识到自己的才能时女人的幸福。 16、女人温柔时充满幻想，男人温柔时充满渴望。 17、男人恋爱意味着丰富并走向成熟，女人恋爱时意味着单纯并滑向深渊。 18、女人恋爱像走进大自然，男人恋爱像走入地下室。 19、男人的爱情像闲暇时的散步，女人的爱情像丢失钥匙后的寻找。 20、男人恋爱时对对方无所祈求，女人恋爱时对对方无所不求。