林凡的空间

1、我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽？ 2、晚饭后老爸烟瘾又犯,趁老妈洗碗时在门口偷吸,也许是抽得太忘情了,最后一口还没吐完就进门了,正好被老妈看到。 老妈:“你干吗呢?” 老爸:“我没吸烟!” 老妈:“那你吐的是什么!” 老爸:“浮云……” 3、我：媳妇，你知道啥是制服诱或么？就是空姐啦，护士啦，学生妹啦…… 媳妇：城管算不算？ 我：。。。。 4、今天中午吃饭，办公室一mm冲在最前，我就叫了句，“走最前面我是猪。”她听到后，稍停了下，结果隔壁办公室我们领导走出来了，走在最前面…还好，我们领导姓朱。

1、年轻的父亲伸出两个大拇指，对3岁的儿子说：“宝宝，这是几个?” “哥俩好！” 2、一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“咦，它的毛是用毯子做的！” 3、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉儿子不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知儿子却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。” 4、教堂的院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。 牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着： “上帝 看见你们了。” 第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着： “但是上帝不多嘴多舌。” 5、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？” 儿子：“当然是算术。” 妈妈：“为啥？” 儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。” 6、妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！” 儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它。” 7、有一日儿子问妈妈吃肉的是什么龙？妈妈说霸王龙， 儿子又问吃草的是什么龙？妈妈说是梁龙，儿子想了想又问吃馍的是什么龙？妈妈答不上来，反问你说呢， 儿子坚定的说：“妈妈是蒸笼。 ”

这是炎热小镇慵懒的一天。太阳高挂，街道无人，每个人都债台高筑，靠信用度日。 这时，从外地来了一位有钱的旅客，他进了一家旅馆，拿出一张1000元钞票放在柜台，说想先看看房间，挑一间合适的过夜。 就在此人上楼的时候，店主抓了这张1000元钞，跑到隔壁屠户那里支付了他欠的肉钱。屠夫有了1000元，横过马路付清了猪农的猪本钱。 猪农拿了1000元，出去付了他欠的饲料款。 那个卖饲料的老兄，拿到1000元赶忙去付清他召妓的钱(经济不景气，当地的服务业也不得不提供信用服务)。 有了1000元  ，这名失足妇女冲到旅馆付了她所欠的房钱。 旅馆店主忙把这1000元放到柜台上，以免旅客下楼时起疑。此时那人正下楼来，拿起1000元，声称没一间满意的，他把钱收进口袋，走了…… 这一天，没有人生产了什么东西，也没有人得到什么东西，可全镇的债务都清了，大家很开心。

在别的论坛上看到的一个帖子，转发如下，堪称经典： 男人如房，转手加价还抢手，女人像车，转手折价也难卖。          未婚男人是毛坯房，粗糙生硬。工作就是地段，相貌就是房型，经济条件就是面积大小。          未婚女人是新款车，崭新漂亮。出身就是品牌，相貌就是车型，素质就是发动机动力。          男人爱车，女人爱房；          男人买车的时候没打算一辈子开，女人买房的时候却打算一辈子住；          一辆好车让男人很有面子，一间好房让女人很有安全感；          新车让人舍不得开，开车的人小心翼翼；新房却随时做好被大锤敲墙改造的准备，装修的人大刀阔斧；          新车出了店门，开过立刻就折价，刮刮擦擦越来越糟，风头很快被新款车盖过；          新房子变旧房子却住越经典，就算敲破墙砸破门窗也不掉价，赶上拆迁坐地起价大赚一把.                   已婚男人是被女人装修过的房子，涣然一新，设施齐全，只要地段好，保值还增值。          已婚女人是被男人行驶了十万公里的旧款车，这时的车型外表怎么美也美不过新车，发动机好才更重要。          装修好的房子对没房子的女人很有吸引力，总有人不想费神装修想白住；名牌车即使是旧款也有光彩，有人眼热凑过来看看也不足为怪。         

1、医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。 护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？ 医生：等下要结账，我怕他受不了！ 2、医生：你的血压很高。 阿呆：这肯定是钓鱼引起的。 医生大惑：钓鱼会使血压升高？ 阿呆：不是，昨天我在禁钓区钓鱼！ 3、外科医生不满地对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？” 病人：“4瓶啤酒。” 外科医生：“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？” 病人：“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！” 4、病人到医院去看病，医生告诉病人要他以后少抽点烟，少喝点酒。 病人照做了，可是复查的时侯病却更重了。 医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，病人说：“我以前就不抽烟，也不喝酒呀！”    

 (1)      四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。       第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面       　 的一切东西都是按字母顺序排列的。"       第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按       　数字顺序排列的。"       　第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用       颜色做代号的。"       　　 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示       怀       疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 

  当剩下最后一颗子弹时，各国军人的表现！      当剩下最后一颗子弹时，德国军人会砸毁手中所有的武器，换上笔直的军装去投降，受到骑士般的礼遇。      当剩下最后一颗子弹，美国军人回以标准的陆军教材的投降姿势，跪地投降，但嘴里还嘀咕着：“爷爷的。。。。”当场被群殴。回国后，被奉为英雄，媒体一致说：“他是在步枪卡壳的情况下。。。。。。”      当剩下最后一颗子弹时，英国军人回拿出精美的茶具，吃起午茶，悠闲的等待投降。      当剩下最后一颗子弹时，日本军人自知突围无望，为了满足死前的性欲，会把周围所有雌性物种强奸一遍。然后，身绑炸药想同归于尽，结果被打成死马蜂窝，净国屎社又多了个鬼子。      当剩下最后一颗子弹时，意大利军人回躲进粪坑，被发现时会连吞3口屎，被当成神经病当场释放。      当剩下最后一颗子弹时，中国军人回冷静的一枪把冲在最前面的敌人暴头，然后上去拼刺刀，拼死n个后，趁者敌人吓傻时，缴获敌人的武器，冲出重围。全身而退回国。 

老婆是会计： 　　“我真的没有乱花钱，相信我吧，老婆。” 　　“你就老实交代吧，昨晚你衣袋中还有129元5毛3分，为啥现在只剩下80元2毛2分了呢？” 　　老婆是医生： 　　“你干什么去了，我都等你半天了，下次能不能快点呀，老婆？” 　　“我刚做完人体解剖实验，手都没来得及洗我就跑来见你了，着什么急呀你！” 　　老婆是司机： 　　“太快了，能不能开慢一点呀，老婆？” 　　“时速刚到120，这难道也叫快？” 　　老婆是律师： 　　“为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿，而你打碎了就什么也不说呢，这也太不公平了吧，老婆？” 　　“你打碎杯子主观上不是故意，但客观上存在过失；我打碎杯子是紧急避险，不承担法律责任。” 　　老婆是交警： 　　“我再也不喝酒了，放过我吧！我最最亲爱的老婆。” 　　“少贫嘴，快下车来，放老实点。” 　　老婆是军人： 　　“哎哟，你拍我肩膀干什么呀，老婆？” 　　“瞧瞧你的站姿，挺胸，抬头，收腹——站直了！” 　　老婆是教师： 　　“我知道这个字念什么了，老婆！” 　　“表现不错，但是不要骄傲，以后可要好好学习，天天向上哦！”

    我家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员,每天在商店来者不拒；我是学生,每天在教室呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投,家中一团和气。但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为。老师后来问俺:你考试成绩不好的话,父母怎么惩罚你?俺回答:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打

1、结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？” 老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”   2、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！”   3、老婆问老公：“你到底爱我什么呀？” 老公说：“爱你长得美。” 老婆说：“我长得不合乎规矩。” 老公说：“那叫长得随心所欲，是自由美。”   4、一个女孩让朋友给她介绍对象：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……” 朋友说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”