林凡的空间

1、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。” 2、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?” “有!”急忙从包里拿出来给他。 结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。” 3、一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。 第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?” 4、从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。 5、一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小jj好可爱哦！ 小男孩答道：我爸爸还有个大的！ 6、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。” “傻孩子，咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”

1、欠债者：“对不起，我这个月不能还钱。” 债主：“你上个月也是这么说的。” 欠债者：“是啊，我一向都是很守信用的人。” 2、“我们领导是精通四种语言的专家。” “真了不起，精通哪四种语言?” “假话、空话、大话和套话。” 3、说说某些人： 1、眼：什么都看，就是不看正道; 2、耳：什么都听，就是不听忠言; 3、鼻：什么都闻，就是不闻正气; 4、舌：什么都尝，就是不尝疾苦; 5、口：什么都说，就是不说真话; 6、身：什么都干，就是不干好事; 7、人：什么都要，就是不要脸！ 4、当前社会中的有些人 大声说的不信,小声说就信了； 当面说的不信，背后说就信了； 自己说的不信，让人代说就信了； 说正经话的不信，夹带点脏字就信了； 开会说的不信，会后透露点小道消息就信了；

1、酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到wc弄了一杯掺尿的酒递给品酒师，尝后说道：未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来...... 2、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。 3、我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。 我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了！” 4、装修验收时，我发现塑钢窗户推拉很费劲，而且还发出很刺耳的“吱吱”声，心中甚为不满。 装修师傅一本正经地解释：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动报警，二是天天提醒你注意防盗。”

01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。” 　　 02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。 　　 03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 　　 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 　　 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。 　　 06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！” 　　 07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 　　 09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。 　　 10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

1、主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被pol.ice拦住，执勤pol.ice问：“车子定员是几位？” 司机说：“8位。” pol.ice又问：“你们车上坐了多少人？” 主任抢先回答说：“正好一桌。” 2、pol.ice拘留了两个闹事的流浪汉，并询问了他们的住处。 一个流浪汉说：“我家住在空空如也！” “你呢？” 另一个回答：“我和他家门当户对！” 3、刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：“老李，上个月借我的50元钱该还了吧？” “不好意思！”老李笑眯眯道，“本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。 4、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧？” 乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”

清华大学校训：剔除恐龙美化校园 北京师范大学校训： 天苍苍，夜茫茫，女生楼下一群狼 北京化工大学校训： 不务正业最出人才 人民大学校训： 让我校美女真正达到波涛汹涌的要求！ 华北电力大学校训： 心电感应，阴阳结合 中国美术学院校训： 把女人变成男人，把男人变成死人。 中国舞蹈学院校训： 决不娇揉，决不阳刚，决不叛变，决不投降 同济大学校训： 与时俱进，不招萨施 武汉大学校训： 拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手 浙江大学校训： 少上网，多读书！！！ 浙江中医学院校训： 视美女如干尸！ 长沙理工大学校训： 杜绝招男生！ 上海东华大学校训： 不行就改名 华东理工大学校训： 进来就是死，死你也得给我进来 上海体育学院校训： 女人的天堂！ 华中科技大学校训： 将每个女生后面的男生数减少到6名！ 西安电子科技大学校训： 我们一定要骗学生骗他们的金子尤其是要骗他们的青春！ 涪陵师范大学校训： 涪陵师范大学在此！专业榨菜生产基地！榨菜之乡，榨菜之香！量大从优!谢谢品尝！ 青岛港湾学院的校训 不是我骗你来的！是你自己来的！ 青岛港湾学院男生的反驳： 不是你骗来的谁骗的!你又没说男女比例6:1啊！ 青岛港湾学院女生的心声： 哎!真是难为我们学校那群男生了！

1、一个孩子捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说：“我想要一个蛋糕。” 精灵说：“你的愿望太小了，应该许更大的。” 孩子高兴地说，“我要一个特大的蛋糕。” 2、“你知道小明在哪里吗？” “如果他有钱，就在玩电子游戏机；如果他没钱，就在看别人玩电子游戏机。” 3、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小jj，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！” 4、儿子向妈妈告状：“小狗把我的皮鞋咬破了。” 妈妈：“要狠狠地惩罚它一下。” 儿子：“我已经惩罚过它了，我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。” 5、三个小孩子聚在一起抬杠“谁的爸爸身手比较快”？ a小孩说：“我爸爸身手最快了，我有一次玻璃杯不小心掉下去，我爸爸一伸手就把它接住了！” b小孩说：“那有什么稀罕，我爸爸才厉害呢，他可以一手抓住飞过去的小鸟！”a小孩一听不禁吐了吐舌头。 c小孩说：“我妈妈说，我爸爸速度才最快，他五时下班，四时半就到家里了！”

1、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？” 丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。” 2、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！” 丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！” 3、两位男人在谈家务事。 甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。” 乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。” 甲：“怎么个民主法？” 乙：“她管现金，我管定期存折。” 4、老公的朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：“什么药？我写在纸上记着。” 我：“益母草。” 老公大笔一挥：“一亩草。” 写罢嘀咕道：“这得吃多长时间啊。”

1、三道汉语听力题： 1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？” “我去！！我不去！！” 问：小明去不去思修课？ 2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！！” 问：小明擦不擦窗户？ 3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！” 问：这碟是谁的？2、园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好？ 管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。 园长：狮子的笼子也没关好！ 管理员：放心啦！狮子不会有人偷。 园长：金库也没关好！ 管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。 园长：你明天不用来了。 管理员：明天是星期天，我就不用来。 3、一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。 家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。 一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？” 文艺青年长叹道：“为什么你们这没有单反啊，这菜还没有拍照片呢怎么能吃？” 4、熄灯后，某寝室几个mm聊星座。 a疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？” 然后b华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”

1、孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿。。。” 爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。” 孩子说：“我只要吃饭。。。” 爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。” 2、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。 老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。” 老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢！” 3、“爸爸，这道算术题我连续演算了九次，发现有九个答案。” “孩子真乖！好，再努力一下，争取有十个答案。” 4、小女儿问妈妈：“你说人是上帝创造的，可爸爸说人是由猿猴变来的。这不是矛盾的吗?” 妈妈对女儿说：“宝贝，其实一点都不矛盾。简单来说，妈妈的家族是上帝创造的，而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”