林凡的空间

1、喜鹊说苍鹰：自高自大，性格孤傲，群众基础差。 苍鹰说喜鹊：说话不讲原则，见啥都说好，处处做老好人。 2、乌鸦说麻雀：爱闲言碎语，喜欢拿人家的是非来过嘴瘾。 麻雀说乌鸦：不说吉利话，不招人待见。 3、金丝雀说鹦鹉：模仿能力堪称一流，创新精神严重欠缺。 鹦鹉说金丝雀：歌喉还过得去，就是打扮得太花里胡哨。 4、猫头鹰说啄木鸟：啄木的同时，也发出了“当当”的噪音。 啄木鸟说猫头鹰：睁一只眼闭一只眼，有纵容丑恶的嫌疑。 5、家鹅说天鹅：好高骛远，不切实际，空有名声不长肉。 天鹅说家鹅：猪栏理想，俗不可耐，大腹便便枉有膘。 6、鸭子说大雁：不讲格调，不爱家乡，哪里好就往哪里去。 大雁说鸭子：胸无大志，不思进取，一辈子没离开门口的小池塘。 7、鸡说鹤：脚杆子太细太长，不成比例，一看就是病态畸形。 鹤说鸡：身材矮小肥胖，这副尊容，简直是给鸟类丢脸

1、一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页！” 女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始！” 2、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。” 我火了，大吼道：“你还有个旧的？” 凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！” 3、妻子：“今天我把你妈叫来了。” 丈夫：“咱家的洗衣机又坏了？” 4、老妈：叫你不要找个帅的，你非要找个帅的，帅的容易花心，知道不？我不服气：那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。老妈：你没看我从来就没买过好衣服给他穿！我：……

1、音乐课上，老师问小明：“世界上最古老的乐器是什么？” 小明：“是手风琴。” 老师不解地问：“为什么是手风琴呢？” 小明：“您没看到它一身的皱纹吗？” 2、儿子：“爸爸，什么叫做有理智？” 爸爸：“就是生气时不提高嗓门，而是抬高眉毛。” 3、某明星对儿子说：“期末考试你的语文不及格，数学不及格，连画画都不及格！” 儿子说：“别生气，是因为老师都想见你呢。” 4、小朋友a：“我邻居家，一天到晚都在吃饭的。” 小朋友b：“没有这种事的！” 小朋友a：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。” 5、小伙伴趴在小明家的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。” 小明回答，“不行，要是不守着爸爸，他会替我做错的。”

1、足球：想得分必须要找准门路。 2、山地自行车：夺金之路并不平坦。 3、帆船：夺冠之路并非一帆风顺。 4、篮球：走投有路，才会赢。 5、射击：只要能抓住中心，胜利就属于你的。 6、拳击：金牌是打出来的，要看双方谁的点子多了。 7、花样游泳：干这行，关键得能玩出新花样。 8、举重：专拣重担挑的人，最终会一举成名。 9、跳高：谁达到我的最高分数线，就录取谁。 9、铁人三项：以一当三，勇于争先，才称得上是铁人。 10、摔跤：摔倒不可怕，可怕的是被对手摔倒。 11、跳马：尽管放心大胆地跳吧，这里没有马别腿。 12、蹦床：床可以用来睡觉，也可以用来争第一，就看你怎么选择了。 13、棒球：努力去打吧，不然就对不起我这个响亮的名字。 14、马术：快马加鞭，才能马到成功。

1、几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。 其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问：“为什么？” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！” 2、年过35的中年汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点：1.娇小玲珑；2.不怕寒冷，喜爱冬泳；3.身体健康；4.团队精神良好。 一星期后，电脑择偶中心也终于有了回应，电脑显示是：企鹅。 3、给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、qq号、msn号统统都给了女孩儿。 隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配?”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？” 女孩儿苦着脸说：“我的qq级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……” 4、爸爸：“追求你的那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在我们家呆得很晚，你母亲对你说什么了吗？” 女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样！” 5、妈妈问儿子：“你跟你的女朋友约会时，都谈什么了？”儿子说：“我们主要是谈吃。我说你喜欢吃海鲜，尤其喜欢吃螃蟹。”妈妈问：“你问她爱吃什么？”儿子说：“她说跟你一样，也爱吃螃蟹。”妈妈说：“下次你们再约会，你告诉她我还爱吃虾酱、臭豆腐。”

1、丈夫：“我说，这毛线结实不？” 当售货员的妻子：“你没长眼，不会自己看！” 丈夫：“你这是怎么了？” 妻子：“哎呀，忘了！我还以为我在上班呢！” 2、那天给老公诉苦，讲述做女人有多难。 老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！” 幸福感还没来得及出现在脸上，他又接着说：“做有女人的男人是难上加上难！” 3、老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。 老公说：“给我也来点吧。” 老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？” 4、一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。 女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’ 男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”

1、“您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧！”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。” 2、看到有个好友一mm的空间里传了好多的动车火车头，不知道她想干什么。 3、小时候家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯，后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作！ 4、漂亮mm问男友：“听说你家买了辆宝马？” 男友：“是的，我哥买的。” mm：“那他结婚了吗？有女朋友吗？ 5、今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了,一微胖少妇迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思地下去了!电梯关门以后,旁边一哥们手机又滴了一声! 6、在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。” 7、张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，还了一张照片，照片后面写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。

1、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主----------一个外籍员工。 这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。 结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！ 2、一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。” “经理对你说了什么话？” “让我辞职。” 3、办公室的一句员我上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？” 这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。” 4、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。 只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？” 5、mm对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！” 男同事答：“我和你正好相反。” mm纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？” 男同事答：“我喜欢半裸的女人……”