林凡的空间

  在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？ 就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆晕。 数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂吐。 又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”网吧里众人晕死n次！ 其父辩解道：今天双倍经验。 其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！ 围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!

1、刚刚听到一个mm笑著对她朋友说：“网上说用iphone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。” 朋友十分鄙视的回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。” 2、两情侣吵架，男的解释：“我只是打了一个比方。。。” 女孩挖苦：“ 哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了。。” 3、为了鼓励女朋友洗碗，告诉她“洗的碗有多大、mimi可以有多大” 女友低头看了看，怒道：“老娘洗了这么多年的盘子。” 4、女友皮肤过敏，陪她去医院。 医生：普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。 女友：他……他还不是我老公。 我立马说到：快了，快了，呵呵。 5、偶遇老同学，我问：“才两月不见，怎么变得这么胖了？” 他摇摇头，一拍肚子：“这两个月我一直在追一位漂亮mm，害得我总在吃。” 我感叹：“真是‘秀色可餐’！” 老同学：“乱说，我追的那姑娘是个开饭馆的，人是吃胖了，钱快吃光了！” 6、普通男青年有一个女友，文艺男青年有一个男友，二b男青年的女友有很多男友。。  

1、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。 后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。 于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。 于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股！ 2、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！” 车上的胖mm忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。” 3、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？” 乘客中很快有人拿出了威士忌。 这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。” 4、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗？” 女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意！” 朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”  

1、我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽？ 2、晚饭后老爸烟瘾又犯,趁老妈洗碗时在门口偷吸,也许是抽得太忘情了,最后一口还没吐完就进门了,正好被老妈看到。 老妈:“你干吗呢?” 老爸:“我没吸烟!” 老妈:“那你吐的是什么!” 老爸:“浮云……” 3、我：媳妇，你知道啥是制服诱或么？就是空姐啦，护士啦，学生妹啦…… 媳妇：城管算不算？ 我：。。。。 4、今天中午吃饭，办公室一mm冲在最前，我就叫了句，“走最前面我是猪。”她听到后，稍停了下，结果隔壁办公室我们领导走出来了，走在最前面…还好，我们领导姓朱。

1、年轻的父亲伸出两个大拇指，对3岁的儿子说：“宝宝，这是几个?” “哥俩好！” 2、一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“咦，它的毛是用毯子做的！” 3、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉儿子不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知儿子却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。” 4、教堂的院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。 牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着： “上帝 看见你们了。” 第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着： “但是上帝不多嘴多舌。” 5、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？” 儿子：“当然是算术。” 妈妈：“为啥？” 儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。” 6、妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！” 儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它。” 7、有一日儿子问妈妈吃肉的是什么龙？妈妈说霸王龙， 儿子又问吃草的是什么龙？妈妈说是梁龙，儿子想了想又问吃馍的是什么龙？妈妈答不上来，反问你说呢， 儿子坚定的说：“妈妈是蒸笼。 ”

    湛江8点出发，一路基本在飞机上度过，转深圳战上海，然后高铁抵达苏州。到苏州时已近黄昏，第一印象那是苏州的男人，在高铁上旁边坐着的是一个超级帅哥，看我提着笨重的箱子也不出手援助一下，害得我都看帅哥两眼的欲望都没有了，好在下车的时候，人家主动帮我，印象稍晚有点好转。接我的是苏州本地的司机，很善谈，总能找到聊天的话题，话语透着诚恳，语气温柔，让人感觉很舒服。     回到宾馆，照例是休息一下后就开始跟培训班的同事聚聚了，点了苏州的当地名菜，全无胃口，基本以甜占主峰，一桌下来基本没有我喜欢的菜，所以也就胡乱填了点，照例是酒，黄酒，第一次接触，入口基本没有酒味，似乎稍微带点酸，看到老朋友，加上写报告淤积的压力，让我昨晚豪饮一通，黄酒看似不醉人，后劲其实相当猛，而且我一直把它当饮料喝呢，加上喝的又急，后果很严重，我直接趴下了，手脚如腾云驾雾般，然后就是吐，但是还能听到周围的其他分公司同事说话的声音，但声音似乎经过处理后才传到我的耳膜上，有敲到过的痕迹，原来喝醉酒的样子就是这样的，第一次感受！被人送回房间，想让自己清醒，报告还没有交给老板呢，在洗澡间冲了半天水，效果全无，眼皮耷拉直接扑到床上一脚睡到凌晨1点。起来把未完的东西写完再发送给老板，然后宿醉后一直剩下的就只是清醒了，慢慢熬到天亮，真后悔没有把平时那本最难啃的书带来，或许就能入睡了。     房间基本是位于城市的最高点，从窗户可以俯览全城，早晨的苏州安详静谧！