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如风
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字体大小：小中大发表于：2012-03-01 09:51

有什么经典的笑话?

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。 　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。” 　　老师说：“那该怎么调整？” 　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！” 　　　　 　　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。 　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？ 　　医生：不是13超，是B超！ 　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声） 　　　　　　 　　3、小明：“什么是最快乐的事”？ 　　阿呆：“做爱”！ 　　小明：“那比这更快乐的呢”？ 　　阿呆：“再做一次”！ 　　 　　4、一小老师口吃。 　　某日上课领学生读课文。 　　老师：“日……日……日本鬼子进了村” 　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。 　　旁边听课的老师就笑了。 　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。 　　　　　　 　　5、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！” 　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！” 　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！” 　　　　 　　6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 　　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ 　　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？ 　　　　　　 　　7、总统携夫人视察养猪场。 　　总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？” 　　场主：“一天平均有十来次吧！” 　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！” 　　总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？” 　　场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。” 　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！” 　　　　 　　8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办. 　　到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。 　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。 　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。 　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？” 　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。 　　这时，林太太已气昏过去。 　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。 　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！” 　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！” 　　　　 　　9、一对情侣卿卿我我情浓。 　　女：你现在想什么？ 　　男：跟你想的一样。 　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！ 　　　　 　　10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！ 　　语毕，有5名学生站了起来！ 　　 　　11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 　　主治医生问他：谁说的？ 　　病人：上帝说的。 　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 　　 　　12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。 　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。 　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？ 　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。 　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。 　　阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。 　　爸爸：你妈妈呢？ 　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。 　　　　 　　14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。 　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。 　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！ 　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。 　　新疆人：大哥，你也来点吧。 　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。 　　　　 　　15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。 　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。 　　终于医生出来了。 　　丈夫：母子平安吧？ 　　医生：都平安。 　　丈夫：男孩女孩啊？ 　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。 　　　　 　　16、印度的警察都留大胡子。 　　某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。 　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。 　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！ 　　女警：我是秘密警察，胡子在下面！ 　　　　 　　17、丈夫驾车出门。 　　妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。 　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。 　　　　 　　18、村长从国外考察回来后。 　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。 　　晚上和老婆上床老婆闭目无声 　　村长：“你怎么不叫？” 　　老婆高喊：“村长日人啦！！” 　　　　 　　19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 　　 　　20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 　　这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。 　　侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。 　　侍者：“您对座位满意吗？先生。” 　　小明：“当然，谢谢。” 　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？” 　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。 　　侍者：“您要一份节目单吗？” 　　小明：“不，谢谢。” 　　侍者：“那上面带剧照。” 　　小明：“谢谢。” 　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。 　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。 　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。” 　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

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